Не думай о реальности

Не думай о реальности

Многие из нас даже пришли к заключению, что на самом деле правды не существует; это просто дело вкуса и силы. Мнение человека, обладающего большей силой, и является правдой. Например, в семье, где есть родитель-алкоголик, опасно точно представлять себе, что же происходит. Если мы говорили о том, что происходит на самом деле, то тем самым расстраивали родителей, и они делали нам больно физически или эмоционально. Мы приходили к убеждению, что и весь мир таков.

Возможно, мы узнавали, что наше мышление не должно соответствовать внешней реальности. Мы верили, что реальность может быть такой, какой мы хотим ее представлять себе. Когда нам не нравилось то, что происходило, нас учили, что мы можем с помощью мышления изменить это, игнорируя или искажая то, что мы видим и слышим. Детей из дисфункциональных семей часто наказывают и применяют к ним насилие за то, что они говорят родителям о том, что реально нарушено в их семьях. Послание, получаемое детьми в дисфункциональных семьях, звучит так: «Не думай».

Дисфункциональные семьи учат, что некоторые чувства хорошие, а некоторые – плохие. Хорошие чувства – те, которые нам позволяют переживать, потому что они не расстраивают наших родителей. Плохие чувства – те, которых нас учат бояться и подавлять, поскольку сами наши родители не знают, как справляться с ними.

Приятные чувства = хорошо, болезненные чувства = плохо…

В некоторых типах дисфункциональных семей люди узнают, что приятные чувства хорошие, а болезненные чувства плохие. В результате они хотят испытывать только приятные чувства. Их учат, что если они испытывают боль, это значит, что они делают что-то не так, таким образом, боль попадает под запрет. Они учатся блокировать осознание физической и эмоциональной боли. Когда они страдают, они чувствуют себя виноватыми, пристыженными и смущенными. Они прячут свою боль от других, потому что верят, что случится что-то ужасное, если другие узнают, что они страдают.

…или болезненные чувства = хорошо, приятные чувства = плохо

В некоторых семьях детей учат, что болезненные чувства - хорошие, а приятные чувства - плохие. Они приходят к выводу, что есть благородство в страдании. Только те люди, которые страдают - хорошие. Те, которые расслаблены и наслаждаются удовольствиями жизни - злые. В результате они учатся блокировать переживание удовольствия и фокусироваться на трудностях жизни. Они убеждены, что если они когда-нибудь почувствуют себя хорошо, то с ними случится что-то ужасное.

Другие люди узнают, что все чувства плохи. Хорошие люди не чувствуют; они холодны, расчетливы и логичны, как Спок в телевизионном сериале «Стар Трек». Испытывать какие-либо чувства – признак слабости. Если вы позволите себе чувствовать, случится что-то ужасное.

Что происходит, когда мы игнорируем свои чувства

В действительности, естественно испытывать как приятные, так и неприятные чувства. На самом деле, чем сильнее мы пытаемся оттолкнуть их, тем сильнее они становятся. Это просто способ работы человеческой эмоциональной системы. Если мы интерпретируем это таким образом, что с нами что-то не так, или что что-то ужасное случится, если у нас возникнет определенный тип чувств, мы вступаем в войну с самими собой. Мы вынуждены отказаться от чувственной части своей природы. В результате мы чувствуем постоянный стресс.

Если наша семья была дисфункциональной, то иметь чувства считалось неправильным или опасным. Поэтому сейчас некоторые чувства говорят нам о том, что мы неполноценны или недостойны жить; чувствам нет места в жизни; и чувства, или определенные типы чувств, должны подавляться, игнорироваться или скрываться за ложью. Основное послание таково: «Не чувствуй».

Тонкий баланс

Люди из функциональных семей устанавливают равновесие между мыслями и чувствами. Они знают, что нормально и естественно как мыслить, так и чувствовать. Нормальные люди видят реальность, и в результате испытывают чувства. Когда они пытаются распознавать и передавать свои чувства, новые мысли приходят им в голову, и затем цикл повторяется. Люди, выросшие в функциональных семьях, учатся ценить и уважать как чувства, так и мысли. Они знают, что качественная жизнь требует умения делать, и то, и другое. Они чувствуют покой и безопасность как в мире идей, так и в мире внутренних переживаний.

Смещение равновесия до крайностей.

Люди из дисфункциональных семей не имеют равновесия между мыслями и чувствами. В попытке выжить они переоценивают либо мыслительную функцию, либо чувственную, занижая значение другой. Некоторые считают, что «ДУМАТЬ - ЗНАЧИТ БЫТЬ». Они думают все время и используют мышление для подавления своих чувств и эмоций. Другие считают, что «ЧУВСТВОВАТЬ - ЗНАЧИТ БЫТЬ». Они фокусируются исключительно на своих чувствах и используют их, чтобы развеять мысли.

У людей из дисфункциональных семей крайне мало равновесия между внутренним и внешним осознанием. Либо внутренний мир преобладает и мешает точно осознать внешнюю реальность, либо преобладает внешний мир, что препятствует осознанию внутренней реальности. Конфликт между внутренним и внешним осознанием создает несоответствующее и противоречивое видение себя самого, других людей и мира. Человек чувствует себя расщепленным, изолированным, одиноким и ранимым. Его или ее легко запугать, они находятся в обороне и в постоянном кризисе.

Функциональные семьи стараются воспитывать людей, которые обладают способностью реалистически оценивать себя, других людей и ситуации, в которых они находятся. Дисфункциональные семьи делают нечто противоположное, формируя людей, которые не могут выносить правильных оценок. Вместо развития и принятия соответствующих ролей в отношениях с людьми и миром, те, кто происходит из дисфункциональных семей, принимают жесткие и негибкие роли ради своего выживания. Они вцепляются в эти роли, как будто их жизнь зависит от этого, потому что они верят, что так оно и есть.

Когда мы готовы для позднего выздоровления?

Когда нам следует сделать семью, из которой мы происходим, центральным фокусом выздоровления? Люди всегда спрашивают меня, сколько времени требуется, чтобы вступить в позднее выздоровление. Я с большой неохотой определяю временные рамки, поскольку каждый из нас уникален. Я думаю, это зависит от двух вещей:

? Тяжести нашей зависимости, и

? Типа программы выздоровления, который мы выбрали

Чем тяжелее наша зависимость, тем больше времени понадобится нам, чтобы пройти ранние стадии выздоровления. Чем интенсивнее наша программа выздоровления, тем быстрее мы будем готовы взяться за родительскую семью. Я рекомендую использовать как Двенадцатишаговую Программу, так и профессиональное консультирование или терапию. Если ваш терапевт имеет опыт работы как с химической зависимостью, так и с семейными проблемами, вы сможете продвигаться быстрее.

Я убежден, что мы должны признать и принять свою химическую зависимость, прежде чем сможем разрешить проблемы семьи. Если мы слишком рано сфокусируемся на проблемах семьи, это может отвлечь нас от химической зависимости и внести свой вклад в возможность срыва. Наша первая задача - стать трезвыми. Важно делать первым делом главное.

Я также убежден, что лучше всего соединить выздоровление от проблем семьи с выздоровлением от химической зависимости. В этом случае мы можем безопасно работать с семейными проблемами, которые начинают угрожать нашей трезвости. Это часто необходимо, если мы в детстве переживали физическое или сексуальное насилие, или жестоко отвергались.

Как общее правило, лучше будет придерживаться основного фокуса на химической зависимости в течение первого года выздоровления. Адресоваться к проблемам семьи нужно только в том случае, если они препятствуют вашему процессу выздоровления. В течение второго года нам нужно разбираться с проблемами семьи, которые подпитывают дефекты характера, которые мы открыли в себе, работая над Четвертым и Пятым Шагами. После двух лет выздоровления большинству из нас будет необходимо напрямую работать с проблемами семьи, если мы хотим чувствовать себя в трезвости комфортно. Это особенно верно, если мы испытываем трезвость дискомфортную или низкого качества, или если мы отмечаем многочисленные предупреждающие признаки срыва и боимся, что можем сорваться.

Настоящей трагедией является то, что тысячи людей, выздоравливающих от химической зависимости, с большими сроками трезвости, без всякой необходимости страдают, так как отказываются иметь дело с проблемами семьи, из которой происходят.

Проблемы, свойственные позднему выздоровлению

Химически зависимые люди, выросшие в дисфункциональных семьях, встречаются с определенным количеством обычных проблем, свойственных позднему выздоровлению. Я рассмотрю десять наиболее часто встречающихся.

Проблема 1: Решение личностных проблем

В позднем выздоровлении многие из нас обнаруживают, что не способны решить важные личностные проблемы, даже если мы можем решать похожие проблемы других людей. Мы не можем ясно размышлять о них. Мы можем вычислить почти все, что угодно. Мы можем исправить любую незначительную ситуацию, но застываем, как только эта ситуация важна для нас.

Выздоравливающий алкоголик по имени Джесс выразил это таким образом: «Мне кажется, я могу сказать, как другим людям надо решать их проблемы, но я не могу понять, как мне решать свои. На работе я гений. Решения приходят ко мне естественным образом. Когда я оказываюсь дома и стараюсь понять, что я могу сделать, чтобы наладить свои семейные отношения, мой ум слепнет. Я чувствую себя идиотом, потому что знаю, что достаточно умен, чтобы решить эту проблему».

Джесса воспитывала мать. Его отец оставил их, когда Джессу было три года, и мать так и не смогла пережить этого. Чтобы справиться со своей болью, она стала профессиональной занудой и помогальщицей. Она была медсестрой и помогала людям в церковной общине. Когда бы Джесс ни попросил о помощи, у нее не было времени. Она говорила ему, что он эгоист и думает только о своих личных проблемах; ему нужно больше думать о том, как помочь другим людям, и меньше о том, как помочь себе.

Джек находится в еще большей растерянности. Он трезв уже пять лет и успешно работает бухгалтером. Он рассказал мне, что знает, как распоряжаться чужими деньгами, но как-то так получается, что он не способен распоряжаться своей чековой книжкой. «Я знаю, что это азы», - говорил он. - «но я просто не могу распорядиться своими деньгами. Я знаю, как делать это, но что-то меня останавливает. Это звучит безумно, но я на самом деле пугаюсь и впадаю в панику, когда начинаю заниматься собственными финансами».

Отец Джека был неудачником. Он постоянно переходил от одной неудачного делового предприятия к другому. Он не мог достичь успеха потому, что не заботился о деталях своей жизни. Мама Джека была неорганизована и не могла содержать дом в чистоте, но подрабатывала, убирая дома других людей. В процессе терапии Джек рассказал мне, что еще маленьким мальчиком он взял на себя обязательство не быть неудачником, как его отец. Но он не смог его выполнить. У него хорошая работа, и он зарабатывает много денег, но не может ими с толком распорядиться.

Проблема 2: Невозможность управлять чувствами

Другой обычной проблемой является утрата возможности справляться с чувствами и эмоциями. Многие из нас либо отключают свои чувства, либо реагируют слишком сильно.

Джейн, которая выздоравливает в течение трех лет, не знает, что она чувствует. «Я как будто онемела от шеи и ниже», - говорит она. – «Я не чувствую себя плохо, я просто ничего не чувствую. Мне доставляют удовольствия мелочи жизни, но, как только происходит что-то значительное, я просто деревенею».

Мама Джейн была тихой и замкнутой. Когда ей было восемнадцать, она влюбилась в мужчину и забеременела. Он бросил ее, и она, в конце концов, вышла замуж за «прекрасного человека», которого не любила. Она постоянно твердила Джейн, что единственный способ избежать разочарования - это не слишком волноваться по поводу чего бы то ни было. «Если ты не хочешь чего-то слишком сильно», - говорила она Джейн, - «ты не разочаруешься. Помни, что случилась со мной, когда я позволила себе сильные чувства по отношению к другому человеку».

У Джо противоположная проблема. Он слишком сильно реагирует на мелочи. «Я не на все так реагирую», - рассказывал он мне. – «Только на то, что делает моя жена. На работе я могу быть холодным, как огурец, даже если все идет не так, но дома малейшая критика со стороны жены приводит меня в ярость. Я всегда после этого чувствую себя виноватым, но, мне кажется, я не могу остановиться. Иногда я думаю, что я сумасшедший!»

Джо подвергался физическому насилию со стороны своей матери. «Она была сладкой, как пирожок, когда рядом был папа», - говорил он. - «Но ждала, когда мы останемся наедине. Я пытался рассказать об этом отцу, но он выпорол меня за то, что я говорю неправду о маме. Я был так зол, что, казалось, взорвусь. Но я не мог. Если бы это случилось, я думаю, она убила бы меня».

Проблема 3: Неизменные привычки

Многие из нас остаются негибкими, несмотря на годы трезвости. Нам, кажется, трудно изменять свое поведение, даже если мы хотим этого.

Сара, с одиннадцатью годами трезвости, выразила это так: «Я не просто двигаюсь по колее, я въезжаю в нее и прокладываю ее. Кажется, мне необходимо содержать вещи в жестком и неизменном порядке. Если рутина нарушается, мне кажется, что я схожу с ума. Это нерационально, но я так чувствую».

Отец Сары был моряком, у которого для всего было свое место, и все всегда находилось на этом месте. Когда бы Сара ни попыталась декорировать свою комнату и украсить ее, он смеялся над ней. «Тебе не нужны эти глупые девчоночьи вещи», - говорил он ей. «Ты дочь морского волка. Все, что нам нужно - это самое необходимое, и мы должны содержать это в готовности к проверке каждый миг».

Проблема 4: Потребность заботиться или спасать других.

Многие из нас – компульсивные помощники. Мы кажемся почти психотически преданными чужому благосостоянию, исключая собственное. Мы будем стараться помогать людям, даже когда они не хотят, чтобы им помогали. Мы будем помогать другим, если это повредит нам самим. Похоже, мы не чувствуем права заботиться о себе, несмотря на то, что мы постоянно заняты решением чужих проблем. В результате мы часто вовлекаемся в отношения с людьми, которые не могут или не хотят позаботиться о себе.

Эрни, алкоголик, который трезв три года, пришел на терапию, когда его жена, Тереза, развелась с ним. На консультации Тереза сказала мне, что она была вдовой из-за его пьянства, а потом стала вдовой из-за его выздоровления. Почему Эрни никогда не бывал дома? Он был слишком занят, пытаясь протрезвить весь мир.

«Я просто не могу сказать «нет», - сказал он мне в процессе терапии. - «Я знаю, что должен больше бывать дома, но я просто не мог оторваться от своих собраний. Когда я видел, как кто-то страдает, я чувствовал потребность помочь ему. Я не мог просто уйти. В АА много людей, которым нужна помощь».

Эрни был сиротой. Он не имел представления о своих родителях. Его оставили на ступеньках агентства социальных услуг, когда ему было около шести месяцев. Он воспитывался в интернатах и детских домах. Здесь никогда никого не было, когда он нуждался в помощи. Когда он был ребенком, он взял на себя обязательство не относиться к людям так, как относились к нему. Он чувствовал сильную потребность и обязанность помогать другим. Его потребность была настолько сильной, что несмотря на то, что он был трезвым, он разрушал свою собственную жизнь, отдавая ее другим. Он не знал, как заботиться о себе, когда стал взрослым, потому что о нем никогда не заботились в детстве.

Кэндис выздоравливает от кокаиновой зависимости. Будучи профессиональным писателем и работая в фирме, занимающейся связями с общественностью, она имела хорошую работу и была профессиональной деловой женщиной, но каким-то образом раз за разом создавала отношения с неудачливыми мужчинами. «Я этого не могу понять», говорила она мне. «Я прекрасно сужу о людях на работе, но когда дело доходит до моих любовных отношений, кажется, я оставляю свои мозги за дверью».

Кэндис сменила пять мужчин за первые четыре года выздоровления. Двое из них применяли по отношению к ней физическое насилие, двое - словесное и психологическое, а один был профессиональным бездельником, который не работал в течение шести лет. Он был хроническим срывщиком, который периодически пил, а затем возвращался к трезвости. Кэндис описала, как она вступила в отношения с этим человеком: «Я встретила Джима на собрании. Он сказал, что ему негде жить. Было ужасно холодно, и я не могла позволить ему спать на улице, поэтому я взяла его к себе домой и позволила спать на моем диване. Сначала это было похоже на жизнь с соседом, но потом отношения стали сексуальными. Я на самом деле не любила его, но он так в этом нуждался. Что я могла поделать?»

В детстве, в семье среднего класса, Кэндис подвергалась физическому и сексуальному насилию. Ее мама работала медсестрой в ночную смену, а папа работал днем супервизором на сталеплавильной фабрике. Насилие происходило ночью, когда мама уходила. После того, как отец сексуально насиловал ее, он шлепал Кэндис за то, что она совращала его и заставляла делать «эти ужасные вещи» с ней. Она никогда ни с кем не говорила об этом, но обнаружила, что когда стала взрослой, ее каким-то образом стали привлекать мужчины, которые вновь применяли к ней насилие.

Проблема 5: Потребность все тихо улаживать и делать то, чего ожидают окружающие.

Многие из нас трезвеют и становятся теми, кого я называю «серые люди». Мы учимся тушеваться и не гнать волну. Мы делаем то, чего от нас ожидают, но не делаем это достаточно хорошо для того, чтобы выделяться и получать похвалу, или настолько плохо, чтобы нести наказание. Некоторые из нас становятся настолько незаметными, что другие люди даже не знают, что мы здесь.

Я впервые осознал, что «серые люди» существуют, когда был наблюдателем в групповой терапии в 1969 году. В конце одной из сессий терапевт, ко-терапевт и я обсуждали группу и рассматривали прогресс ее членов. «А Джерри был на группе сегодня вечером?» – спросил терапевт. Никто из нас не мог вспомнить. Три профессиональных терапевта провели двухчасовую встречу с десятью пациентами, и ни один из нас не был уверен, присутствовал ли там Джерри.

Джерри, шестидесяти двух лет, оставался трезвым около трех лет. В сорокалетнем возрасте он был уволен из армии после двадцати лет службы. Он получил работу в гражданской службе одной из военных баз, где работал клерком. Он обратился к терапии, потому что был подавлен и угнетен, но не знал причины этого. Джерри развелся до того, как начал выздоравливать, и никогда больше не женился. Он посещал от четырех до пяти собраний АА в неделю, но говорил, что у него нет друзей. У него никогда не было спонсора, и он редко говорил что-либо на собраниях, кроме: «Я благодарен за то, что я здесь; я пропускаю [свою очередь говорить (прим. ред.)]». Джерри сказал, что он в ужасе от возможности выделиться. Он менял собрания, которые посещал, каждые несколько месяцев, чтобы люди не могли слишком хорошо узнать его.

В детстве Джерри также подвергался физическому насилию. Каждый раз, когда он шумел или оказывался на пути, его жестоко наказывали. Его родители были христианскими фундаменталистами, которые считали, что «детей должно быть видно, но не слышно» и «пожалеешь розгу - испортишь ребенка». Он понял, что опасно быть замеченным, и строил свой образ жизни, исходя из этого принципа.

Проблема 6: Потребность развлекать других и отвлекать внимание от трудностей.

Многие из нас чувствуют, что обязаны быть в центре внимания. Мы не можем выдержать периоды молчания на собраниях. Мы чувствуем особый дискомфорт, когда другие заводят разговор о серьезных и болезненных проблемах. Чтобы избавиться от напряжения, мы начинаем шутить и вести себя подобно клоунам.

Линда, которой было тридцать два, оставалась трезвой четыре года. Она обратилась к терапии, потому что испытывала сильные боли в желудке, и ее доктор не мог найти никакого физического объяснения этой боли. Поскольку она была выздоравливающим алкоголиком, она пришла в нашу амбулаторную клинику по лечению алкоголизма.

Линда была полна жизни, и с ней было занятно находиться рядом. Когда я впервые встретился с ней, чтобы привести на первую сессию, она своими шутками смешила персонал приемного покоя и развлекала остальных пациентов в зале ожидания. Линда была какой угодно, но не смущенной. «Общительная» или даже «буйная» - вот лучшие слова, которые могли описать ее.

Она рассказала мне, что у нее много друзей, она регулярно проводит собрания и высказывается на них, и что она очень популярна. Она была одинока. Ее муж оставил ее вскоре после того, как она стала трезвой, и она не могла проработать свои взаимоотношения с мужчинами. «Я не понимаю», - говорила она, - «Кажется, они теряют ко мне интерес после пары свиданий». Затем она начала рассказывать мне шутливые истории, которые высмеивали ее одиночество и неспособность найти кого-нибудь, кого можно было бы полюбить.

В групповой терапии Линда была в центре жизни группы настолько, что стала подрывать ее работу. Чем более серьезные вещи происходили, тем больше она чувствовала потребность шутить или переключать внимание на себя. Она просто не могла выносить разговоров на серьезные или болезненные темы.

Линда росла в алкогольной семье. Весь период ее детства ее родители тяжело пили. «Они были забавные, когда напивались», - говорила она группе. - «Большую часть времени, когда они пили, мы вместе развлекались. Я была душой общества. Я знала всех их друзей. Иногда они даже позволяли мне выпить с ними, потому, что я была такой смешной и занимательной». Когда проблемы вмешивались в жизнь семьи, в задачу Линды входило снимать накал напряжения, рассказывая анекдоты или ведя себя по-дурацки. Линда взяла эти навыки с собой в выздоровление.

Проблема 7: Потребность умиротворять и достигать мира любой ценой

Некоторые из нас научились быть миротворцами. Мы не любим конфликты, и поэтому чувствуем, что наша задача - создавать и поддерживать мир любой ценой. Нам нужно избегать конфликтов и сглаживать неприятные чувства. Настоящей проблемой является то, что мы никогда не можем остановиться, даже если хотим этого.

Эллиот выздоравливал более трех лет, когда начал посещать собрания Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА). «Я просто не был счастлив в своей трезвости. Казалось, мне чего-то недостает». Он работал по программе, и дела шли хорошо, но он чувствовал тревогу и периодически депрессию. «Дело не в том, что что-то на самом деле не так», - сказал он мне на первом терапевтическом занятии. – «На самом деле все отлично; просто я не чувствую себя хорошо».

Эллиот был хранителем мира в своей семье. Он выучил, что это его работа - сохранять мир любой ценой. Поскольку его папа и мама иногда жестоко спорили, он часто чувствовал себя неудачником. Он сказал мне, что если бы он получше старался поговорить с папой и мамой, они бы так часто не ссорились.

Когда я спросил его, какую связь это имеет с его настоящей трезвостью, он сказал, что он, похоже, постоянно является судьей в своей семье и на собраниях групп. «Каждый раз, когда возникает ссора или спор, я чувствую, как что-то заставляет меня выйти в центр и все уладить. Иногда я говорю себе, что это глупо и что мне надо прекратить вести себя так, но я просто не могу. Я чувствую, что если я не вмешаюсь, то все выйдет из-под контроля».

Когда я спросил его, как он справляется с делами, когда расстроен, он ответил, что в этом случае лучше всего не гнать волну. Зачем топорщить перья, когда это не обязательно. «Кроме того», - сказал он, - «если ты на самом деле разозлишься, ты ведь можешь напиться, не так ли?» Эллиот еще в детстве узнал, что выражение гнева - опасная вещь, и что это его задача - оберегать от гнева других людей. Он принес это убеждение с собой в выздоровление.

Проблема 8: Потребность принимать на себя обвинения в проблемах других людей

Многие из нас стремятся быть козлами отпущения для других людей. Мы настолько плохо относимся к себе, что когда другие обвиняют нас в чем-то, не видим возможности защитить себя.

Эллиот был козлом отпущения, так же, как и миротворцем. Когда он делал попытку уладить спор, он легко принимал вину на себя. «Почему бы и нет», - говорил он. – «Ведь цель – прекратить ссору».

Проблема 9: Потребность действовать наперекор, нарушать правила и создавать проблемы

Некоторые из нас являются компульсивными нарушителями правил. Мы не видим в этом ничего страшного: мы просто не хотим, чтобы другие люди говорили нам, что делать. Мы можем видеть, что правила необходимы другим, но задаем себе вопрос: «Почему я должен следовать им?» Мы чувствуем, что имеем право на специальное обращение и не понимаем, почему другие из-за нас расстраиваются.

Таким был Джейк. Он заработал прозвище «змея», когда учился в высшей школе. Джейк вырос на Северо-западе и в течение многих лет работал портовым грузчиком. Когда он протрезвел, то не чувствовал необходимости менять еще что-либо. Он начал посещать собрания, но не любил все, что было связано с Высшей Силой. «Я не собираюсь препоручать свою волю и жизнь кому-либо, кроме себя». Джейк то приходил, то уходил из программы в течение трех лет, имел несколько срывов и, в конце концов, переехал в Чикаго и начал ежедневно посещать собрания. Он сложил два и полтора года трезвости, которые имел раньше, прежде чем начал подвергать сомнению свои ценности.

«Я никогда не придавал значения морали», - сказал он мне на консультации. – «Я всегда считал, что жизнь - это то, что ты можешь урвать, но сейчас я не уверен, что это хороший способ жить». Когда Джейк собирался сделать что-то, что запрещалось правилом или законом, он задавал себе два вопроса для того, чтобы принять решение:

? Каково наказание?

? Сколько шансов, что поймают?

Если он чувствовал, что, возможно, его не поймают, он делал это.

Джейк вырос в семье, где было одиннадцать детей. Его мама была дома, но ее явно не хватало, чтобы за всем уследить. Его отец был мелким преступником, который хвастался своими преступлениями. «Мой отец учил меня, что только неудачники живут по правилам», - говорил Джейк, - «Если я хотел стать настоящим мужчиной, мне нужно было узнать, как прожить жизнь на собственных условиях, и к черту всех остальных!»

Так Джейк и жил в первые годы трезвости. Он обнаружил, что одинок и отрезан от остальных. Никто не доверял ему. А он не доверял своим друзьям.

Джейк, как и многие из нас, нес с собой семейные проблемы после того, как стал трезвым.

Проблема 10: Потребность обвинять других в своих собственных проблемах

Многие из нас находят трудным принять на себя ответственность за собственные проблемы. Если что-то идет не так, мы стремимся переложить ответственность на кого-нибудь еще.

Это было стилем Джейка. Когда он попадался на нарушении закона или правила, он начинал обвинять человека, который поймал его. Типичным ответом могло быть: «Какое право имел этот коп вручать мне штраф за превышение скорости?» Он никогда не предполагал, что должен отвечать за последствия своего поведения. Если дела шли не так, всегда находился кто-то, виноватый в этом.

Эти десять проблем позднего выздоровления имеют две общие темы. Первая: все они имеют отношение к тому, чему мы научились в семье, из которой происходим. Вторая: мы вынуждены действовать под влиянием этих проблем, хотя знаем, как лучше. Мы, похоже, не можем остановить их. Похоже, мы потеряли контроль.

Взаимоотношения проблем позднего выздоровления и семьи, из которой мы происходим, становятся очевидными, стоит только нам задуматься об этом. Проблема в том, что мы часто об этом не думаем. Многие из нас пришли к убеждению, что все наши трудности вызваны химической зависимостью, и все они могут быть решены посещением собраний и работой по Шагам. К сожалению, это не всегда так. Несмотря на то, что мы определили и приняли решение избавиться от этих проблем позднего выздоровления, они не решаются.

В Двенадцатишаговой программе не разработан специфический шаг для разрешения проблем позднего выздоровления. В 1935 году основатели АА не знали об обширном влиянии, которое детский опыт оказывает на взрослую жизнь. Многие выздоравливающие люди непрямым путем решают эти проблемы, работая по Шагам Четвертому и Пятому и духовной Программе, заложенной в Шагах Одиннадцатом и Двенадцатом. Для большинства же решение этих проблем откладывается, пока к ним специально не обратятся.

Двенадцатишаговая Программа, которая называется «Взрослые Дети Алкоголиков», помогает людям выявить темы, которые связаны с родительской семьей. Многие члены ВДА являются выздоравливающими химически зависимыми людьми со многими годами трезвости. Они открыли, что движение АА само по себе было неспособно разрешить проблемы, тянущиеся с самого детства. Работая по программе ВДА в сочетании с собственной программой АА, они получают возможность решить проблемы детства и повысить качество их выздоровления.

Вопросник позднего выздоровления

Давай рассмотрим эти десять проблемных областей и попробуем прояснить их. Ниже приведены десять утверждений, которые связаны с десятью основными проблемами позднего выздоровления, которые мы только что обсуждали. Подумай о том, как часто ты использовал такое поведение в детстве, и насколько часто ты ведешь себя так в настоящее время - дома и на работе. Затем задай себе вопрос, является ли эта проблема той самой, над которой, как ты чувствуешь, тебе надо поработать в своем выздоровлении. Потрать несколько минут, чтобы заполнить вопросник.

1. Решение проблем. Я испытываю трудности, решая важные личные проблемы, но я способен решать подобные проблемы других людей.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

2. Управление чувствами. Мне трудно управлять своими чувствами и эмоциями

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

3. Неизменные привычки. Мои привычки жестки и неизменны, и поэтому мне трудно изменять свое поведение, даже когда я хочу этого.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

4. Спасательство. Я спасаю других или помогаю им в такой степени, что это создает проблемы для меня самого.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

5. Уступчивость. Я тихо все улаживаю, делая то, чего от меня ожидают другие.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

6. Развлекательство. Я развлекаю людей, чтобы отвлечь их внимание от существующих проблем.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

7. Миротворчество. Я должен добиваться мира любой ценой.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

8. Жертвенность. Я склонен чувствовать вину за то, что у других людей трудности.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

9. Создание проблем. Я создаю проблемы своими действиями и склонен не уважать или нарушать правила.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

10. Поиск виноватого. Я склонен обвинять других в своих проблемах.

ОЧЕНЬ ЧАСТО ИНОГДА РЕДКО

А. В детстве

Б. В зрелом возрасте (дома)

В. В зрелом возрасте (на работе)

ДА НЕТ НЕ УВЕРЕН

Г. Является ли это проблемой сейчас?

Ты можешь более внимательно рассмотреть свои ответы, взяв лист бумаги, и создав опросный лист (см. ниже). Этот опросный лист содержит место, куда может быть внесен ответ на каждый вопрос. Используй следующую шкалу: Очень часто = 3; Иногда = 2; Редко = 1. Для вопроса графы «Г» - Является ли это проблемой сейчас (проблема актуальна)? – Д=да; Н=нет; НУ=не уверен.

В детстве (А) В зрелости (дома) (Б) В зрелости (на работе) (В) Проблема актуальна 1.Решение проблем Д Н НУ 2.Управление чувствами Д Н НУ 3. Ригидное поведение Д Н НУ 4. Спасательство Д Н НУ 5. Соглашательство Д Н НУ 6. Развлекательство Д Н НУ 7. Миротворчество Д Н НУ 8. Жертвенность Д Н НУ 9. Создание проблем Д Н НУ 10. Поиск виноватого Д Н НУ

Опросный лист позволит тебе очень ясно увидеть роли, которые ты играл в детстве. Люди, которые происходят из дисфункциональной семьи, обычно обнаруживают, что они играют постоянно одну или две роли. Люди, вступившие в процесс выздоровления, замечают, что оценка детства отличается от оценки их сегодняшней семьи, взаимоотношений и работы.

Человек из функциональной семьи отмечает, что он ответил «иногда» или «редко» почти на все вопросы. Почему? Это болезненные приспособительные роли, которым учит дисфункциональная семья. Если ты происходишь из здоровой, или функциональной семьи, то ты не мог научиться часто использовать эти стратегии для того, чтобы справляться с жизнью.

Стратегии решения проблем

Решение проблем позднего выздоровления требует изменений. Хороший способ начать этот процесс – определить нездоровое поведение, связанное с проблемами родительской семьи, и начать упражняться в здоровом поведении.

Решение проблем. Людям, которые с трудом решают собственные проблемы, необходимо прибегнуть к индивидуальной терапии, где они смогут сфокусироваться на этих темах и получить поддержку в решении проблем.

Управление чувствами. Люди, имеющие трудности в распознавании и управлении чувствами, нуждаются в получении навыков в этой области. Если мы слишком остро эмоционально реагируем, нам необходимо распознать триггеры, которые запускают такую реакцию и изучить другие способы реагирования. Если мы склонны к эмоциональной тупости, нам нужно обучиться глубоко дышать, центрироваться и отмечать, что происходит внутри. Затем нам нужно научиться описывать эти внутренние чувства и выражать их другим людям.

Ригидное(жесткое) поведение. Те из нас, кто проявляет упрямство и испытывает трудности с изменением своего поведения, должны практиковать гибкость. Нам необходимо добровольно планировать действия, которые заставят нас оторваться от тех корней, которые мы себе вырастили.

Спасательство. Спасатели должны упражняться в предоставлении другим людям возможности самим переживать последствия их поведения. В Ал-Анон эти навыки называются отделением. В АА это называют препоручением.

Соглашательство. Соглашателям нужно учиться отстаивать свою точку зрения. Двенадцать Шагов - эгоистичная программа. Твоя трезвость должна быть самым главным приоритетом. Жизнь - это эгоистичный процесс. Если ты умрешь на службе другим, то ты уже ничем не сможешь поделиться.

Развлекательство. Развлекатели отвлекают других от того, что происходит на самом деле. Им необходимо учиться молчать и бездействовать, предоставляя другим переживать реальность ситуации.

Миротворчество. Миротворцы готовы на все, что угодно, чтобы избежать конфликта. Им необходимо учиться переносить гнев и споры. Им нужно прекратить выходить в центр круга и все улаживать.

Жертвенность. Жертвенники посвящают себя другим. Им необходимо действовать так, чтобы быть ценимыми другими и стоящими. Им нужно прекратить связывать себя с людьми, которые стремятся воспользоваться ими и получить преимущества.

Создатели проблем. Создатели проблем ведут себя, как священные жертвы. Их хаотичное поведение позволяет другим людям в сравнении с ними видеть себя хорошими. Создателям проблем необходимо осознать, что лучший способ вернуться к людям - вести себя так, чтобы другие не могли обвинять их в том, что происходит.

Обвинители. Обвинители несправедливо обвиняют других в последствиях собственного поведения. Им следует научиться честно смотреть на последствия того, что они делают, распознавать случаи, когда они виноваты сами, и брать на себя ответственность за расчистку завалов, которые они организовали.

Все это звучит хорошо, и даже просто здорово, но что происходит, когда мы пытаемся вести себя здоровым образом, и не можем? Зачастую это связано с проблемами семьи, из которой мы произошли. Мы продолжаем своим поведением создавать проблемы, потому что мы утратили контроль. Мы знаем, что требуется делать, и хотим делать это, но, когда мы пытаемся, мы чувствуем странный страх и даже панику.

Стэн выразил это так: «Я хочу измениться, на самом деле хочу. Но, кажется, что-то останавливает меня. Когда я прекращаю вести себя, как опекун, я пугаюсь и впадаю в панику. В голове я знаю, что для этого нет причины, но чувства сильнее меня. Чем дольше я воздерживаюсь от такого поведения, тем сильнее становится страх».

Эти реакции на изменения позволяют предположить, что мы, возможно, использовали проблематичное поведение в качестве средства выживания, когда были детьми. Дисфункциональные семьи – опасное место для роста. Опасность может быть эмоциональной, физической или той и другой вместе. Как дети, мы быстро узнаем, что делать, чтобы снизить боль и риск. Мы приходим к убеждению, что поведение, которое защищало нас в детстве, будет продолжать защищать нас, когда мы станем взрослыми. Мы также верим, что если прекратим использовать это орудие самозащиты, то пострадаем или умрем. Это то, что вызывает страх и панику, когда мы пытаемся изменить поведение.

Давайте взглянем на Стэна. Когда он был ребенком, отец-алкоголик жестоко наказывал его за эгоизм. Отец называл его эгоистом каждый раз, когда Стэн недостаточно активно заботился о младших брате и сестре. Каждый раз, когда он отвлекался от брата и сестры и начинал заботиться о себе, он шел на риск быть униженным и даже избитым. Он узнал, что для того, чтобы выжить, ему надо заботиться о других. Заботиться о себе было опасно. Он усвоил это убеждение и продолжает воплощать его в жизнь во взрослом состоянии, несмотря на то, что теперь это уже не является правдой.

Если мы поймем способы поведения, способствующего выживанию, которые мы изучили в детстве, то нам легче будет избавиться от них в зрелом возрасте.

Задачи позднего выздоровления

Если мы хотим решить проблемы позднего выздоровления, нам надо захотеть потратить на это время и необходимую энергию. Во-первых, мы должны признать, что темы детства вызывают проблемы в выздоровлении. Это возвращает нас к Первому Шагу, только на этот раз мы обращаемся к бессилию перед собственным детством.

Во-вторых, нам надо кое-что узнать как о функциональных, так и о дисфункциональных семьях, чтобы иметь основание, когда мы будем исследовать свое детство.

В-третьих, нам необходимо восстановить историю своего детства, заполнить пробелы памяти, и обсудить то, что мы узнали, с людьми, которые умеют поддерживать.

В-четвертых, нам нужно установить связь между тем, что мы узнали о своем детстве, и тем, как мы ведем себя, будучи взрослыми. Ключевой вопрос: «Какое поведение, которое я узнал как ребенок, я использую в своей жизни сейчас?»

И, наконец, мы должны перестать слепо применять поведение, которому научились в детстве. Нам необходимо разорвать цикл семейной дисфункции, взяв на себя ответственность изменить то, кем мы являемся и как себя ведем. Если мы не изменимся, мы сделаем с нашими детьми то, что наши родители сделали с нами.

Задача 1: Распознавание проблем детства

Многие из нас имеют проблемы, идущие из детства, и они заставляют нас страдать в трезвости. Нам нужно узнать, как распознавать эти проблемы, и как они воздействуют на нас. Точно так же, как вначале отрицание блокировало нашу возможность осознать химическую зависимость, теперь оно блокирует осознание проблем, созданных семьей, из которой мы происходим. В начале позднего выздоровления многие из нас описывают свои проблемы как цепляющиеся одна за другую. Когда мы получаем знания о родительской семье, мы начинаем замечать, что большинство наших проблем являются результатом повторения одних и тех же комбинаций действий (паттернов) - снова и снова. Не одна проблема следует за другой, а одна и та же проблема повторяется снова и снова.

Мы начинаем постигать суть Четвертого и Пятого Шагов, которые предлагают нам определить «истинную природу наших недостатков». Они предлагают нам понять «истинную природу» этих проблем. Это означает, что нам необходимо понять основы, или самую суть того, что принуждает нас наступать на одни и те же грабли. Недостаточно сказать «я больше никогда не буду так делать» и использовать силу воли, чтобы избежать этого.

Нам надо распознать глубинные проблемы и принять то, что это нормально - иметь их. Это принятие себя, как несовершенных человеческих существ, которые находятся под пагубным воздействием своего детства, позволит нам избавиться от стыда, вины и хронической боли, которые питают нашу потребность вновь и вновь повторять циклы саморазрушительного поведения. Это не только возможно, это необходимо, если мы хотим чувствовать себя комфортно в трезвости.

Это значит, что мы исследуем свое детство, чтобы открыть подходы к жизни, которым мы научились, будучи детьми. Позже мы получим возможность принять ответственные решения о том, какие отношения и привычки мы сохраним, а от каких избавимся. Неважно, насколько плохим было наше детство, мы вынесли из него сочетание силы и слабостей. Наш продолжающийся рост и зрелость призывают нас созидать, используя силу, одновременно работая над преодолением слабостей. Общим правилом является слещующее: либо выздоравливать, либо повторяться. Выздоравливать от повреждений, нанесенных нашим детством, или повторять одни и те же паттерны саморазрушительного поведения снова и снова.

Задача 2: Получение информации

Важно получить точную информацию о семье, из которой мы происходим. Нам нужно изучить динамику как функциональных, так и дисфункциональных семей. Нам нужно узнать основы формирования привычек у детей и узнать, как эти привычки могут быть разрушены. Чтение этой книги - только начало. Тебе понадобится больше, чем предоставляет эта книга.

Большинство лечебных программ для Взрослых Детей Алкоголиков включают в себя образовательную часть, которая может обеспечить информацией. Также могут помочь многочисленные книги, аудио- и видео – кассеты.

3. Задача 3: Воссоздание истории нашего детства

Знаний о том, как развивались проблемы, созданные семьей, из которой мы произошли, недостаточно. В выздоровлении мы исследуем наше детство и обсуждаем его с людьми, которые могут дать обратную связь. Этот процесс напоминает нам, как мы готовились, а затем рассказывали свою историю на группе АА

Мы создаем рукописную историю нашего детства, и потом рассказываем ее другим людям, которые задают вопросы и дают обратную связь. В результате начинает возникать новое понимание нашего детства. Мы начинаем видеть, как ошибочные понятия, заученные нами тогда, повлияли на нашу жизнь, когда мы стали взрослыми. Мы обращаемся к болезненным воспоминаниям и делимся ими с людьми. Боль и обиды облегчаются и разрешаются. Стыд и вина тоже уменьшаются и разрешаются. Мы открываем новое чувство - свободы.

Задача 4: Связь детства и проблем зрелого возраста

Цель позднего выздоровления – изменения. Я вижу мало смысла в проигрывании своего детства с целью только поговорить о нем. Восстановление истории детства дает больше всего преимуществ, если мы используем его, чтобы определить паттерны актуальных проблем, возникшие в детстве, которые повторяются в зрелом возрасте.

Задача 5: Изменение стиля жизни

Недостаточно просто исследовать свое детство. Мы должны сознательно соединить то, чему мы научились, будучи детьми, с тем, как мы управляем жизнью, став взрослыми. Это не так легко, как кажется. Наше сознательное понимание того, что мы делаем, защищено отрицанием. Чтобы прорваться через отрицание, мы должны сознательно создать список своих достоинств и недостатков, которые мы выработали в детстве. Сознательный план затем может быть использован для нас – взрослых - чтобы признавать достоинства и опираться на них, и распознавать и преодолевать недостатки.

Мы можем воспринимать работу над процессом этой взрослой оценки себя, как работу по модифицированным Четвертому, Пятому и Десятому Шагам Программы АА.

Изменение поведения – критический шаг в решении проблем, вынесенных из родительской семьи, необходимый для того, чтобы изменить привычные паттерны мыслей, чувств и действий, которые снижают качество нашей трезвости. Глубоко укорененные привычки не исчезнут просто от того, что мы поняли, откуда они взялись.

Понимание обещает изменения, действия делают это обещание реальностью

Это требует постановки целей, разработки плана действий и привлечения помощи других людей, чтобы поддержать нас в процессе выздоровления.

Поиск нового здорового поведения