Пятьсот дурацких происшествий
Пятьсот дурацких происшествий
14 августа, 10:59
из реальной жизни — таков урожай нашего конкурса. Столько (или даже больше, точно не считал) рассказов прочитал я за неделю в комментах, личных сообщениях и почте. Всем приславшим — спасибо.
Я думал, что буду неделю покатываться со смеху, и сначала действительно хихикал, но под конец почти перестал. Знаете, и так-то живешь на свете, кряхтя от абсурдности бытия, а тут на тебя обрушивается целая лавина нелепостей, приключившихся с людьми на самом деле. Прямо страшно жить на белом свете, господа.
Больше всего меня поразило то, что многочисленные комические ситуации почти без остатка делятся максимум на десять типических сюжетов. С небольшими вариациями мы становимся жертвами одних и тех же шуток судьбы, по большей части малоприличных.
У судьбы фантазия на приколы не особенно богатая
Среди этих историй есть и очень смешные, но на ваш суд я отобрал семь рассказов из тех, что не попадают в стандартные категории (захлопнувшаяся дверь, фекальная тематика, «тут я возьми и ляпни», «в штанах — без штанов» и т. д.).
Долго думал, каким призом можно наградить победителя такого чудн?го конкурса. Понятно, что каким-нибудь дурацким, но каким?
Наконец придумал.
У меня в ноябре выходит новый роман про Эраста Фандорина. Автор (и главный герой) истории, которая соберет наибольшее количество голосов, станет эпизодическим персонажем этого романа. То есть наоборот: один из персонажей романа получит имя и фамилию победителя.
№ 1
ЛЮБОВЬ НА КРЫШЕ ПОЕЗДА
Один помощник депутата должен был передать мне кое-какие документы. Договорились встретиться в метро. Возле первого вагона.
— Как я вас узнаю? — спросил он.
— М-м-м… Голубые джинсы, белая блузка, короткая стрижка…
Нужно было спешно придумывать что-то поэксклюзивнее. Тут мой взгляд скользнул на книгу, выпрошенную у коллеги с целью ознакомления:
— У меня в руках будет "Любовь на крыше поезда" Лобанова.
По дороге к метро сообразила, что книгу-таки забыла в кабинете. Возвращаться — поздно. Мобильник? Оказался вне связи именно на станции назначения!!!
Тогда я вытащила из сумочки свой ежедневник и стала спешно выводить на его твердом переплете: "ЛЮБОВЬ НА…" и так далее. Прорисовала пожирнее каждую буковку, вензелечков наплела. Пока писала, народ просто любопытствующе поглядывал. Когда же, выставив титул вперед груди, задефилировала вдоль перрона… Ну, короче, разная была реакция… Но помощник меня узнал сразу!
№ 2
В начале 90-х мы с сотрудниками поехали в командировку в город Новосибирск. Дело было зимой. После работы — т. е. после 19 часов — погулять по городу и посмотреть что-то было совершенно невозможно — темно и мороз. Нас одолевала скука, командировка наша затягивалась, деньги кончались, домашние звонили со скандалами и требованиями вернуться домой.
В такой нерадостной обстановке однажды после работы мы заглянули в местный супермаркет и увидели там в продаже кокосовый орех. Который немедленно и купили. Непонятно зачем.
Пришли в номер и решили попробовать новый продукт взамен приевшегося доширака и прочей ерунды. Ковыряли орех перочинным ножиком. Пытались пробуравить штопором. Зажимали дверью. Стучали по нему кулаками, чемоданами, каблуками. Как только не изгалялись — кокос оставался невредим.
Уже и выпивка закончилась, а закуска все не открывалась. Тогда мы с сотрудником, Петровичем, приподняли кровать за изголовье — а кровать была деревянная, с деревянной рамой и деревянным сплошным изголовьем — подсунули под нее кокосовые орех, зажав его в угол между кроватью и стенкой, и вдвоем с размаху прыгнули на кровать.
ТРЕСК!! ГРОХОТ!! невредимый круглый кокос пулей вылетел из-под изголовья кровати. А кровать, жалобно скрипя, сложилась внутрь. Мы сломали деревянную раму.
Раму мы потом починили. Ущерб оплатили. Но фраза о том, как Надежда с Петровичем в командировке кровать сломали, приклеилась к нам намертво.
Что стало с кокосом я, признаться, уже не помню.
№ 3
На 18-летие родители подарили мне 10 книг.
Ну то есть они подарили мне энную сумму, но просила я ее именно на книги. Будучи к тому моменту полноценно работающей студенткой, все равно не могла позволить себе роскоши покупать больше книги за раз, поэтому подарок был поистине царский.
Получив деньги, я помчалась к крупнейшему тогда книжному в городе у Свердловского вокзала, ассортимент которого (книжного, а не вокзала) был изучен как алфавит. До сих пор помню, что взяла. Хемингуэй, Фицджеральд, Рубина, Саган, Довлатов, очередная Цветаева — в общем, стандартный набор девочки-гуманитария девяностых, у которой дома все основные собрания сочинений из "Вторсырья", и руки чешутся пополнить семейную библиотеку чем-то своим.
Домой приехала мало сказать счастливая. Родители тоже были довольны, что угодили. Поглядывая на внушительную стопку книг (как я их только доволокла?), папа снял верхнюю — ей оказалось "Соло на Ундервуде". Открыв наугад страницу, торжественным громким голосом он зачитал:
Если какаешь в реке,
Уноси говно в руке.
Больше десяти лет прошло. А мне до сих пор смешно, как вспомню его лицо в тот момент.
№ 4
Однажды ехал я с восьмилетней дочкой в метро — а там потерялась девочка, и на станциях и в поездах об этом объявляли. Дочка спрашивает: «Папа, а вдруг я тоже потеряюсь? Ты выйдешь, а я не успею…». Стали мы обсуждать, что делать в таком случае, и обо всем договорились: не плакать, выйти из вагона на следующей станции, смирно стоять на платформе и ждать папу, который сразу же приедет и нисколечко не будет ругаться. Чтобы закрепить теорию практикой, было решено тут же провести репетицию теряния и благополучного нахождения.
На станции «Нарвская» — до конца дней своих не забуду ее названия — я вышел из вагона, а ребенок остался. Сквозь стекло мы друг другу улыбнулись, помахали ручкой, и поезд тронулся. Последнее, что увидел — испуганно вытаращенные глаза и растягивающийся в плаче рот.
Выскочив на следующей станции, дочки я, разумеется, не обнаружил. Обратно на «Нарвскую» — пусто. Рванул на нашу конечную «Проспект Ветеранов» — нигде нету ребенка! Преодолев внутреннее сопротивление — для чего были веские основания, но это другая история — пошел в милицейскую комнату, и через три минуты из всех репродукторов ленинградского метрополитена зазвучало объявление о потерявшейся девочке Саше в бежевой шубке и красных сапожках. Дрожащей рукой набрал я на ментовском телефоне наш домашний номер и бодрым голосом поинтересовался у жены — а что Сашенька, пришла уже? Трубка на том конце была в истерике брошена на полуслове, и я понял, что спасать нужно уже двоих. На полпути к дому поймал скачущую по снегу в халате и тапочках на босу ногу жену и силком потащил домой.
Во вменяемое состояние нас привел слышный метров за сто плач, перемежающийся воплями «Я больше не бу-у-уду!». Каким-то образом разминувшийся с женой ребенок горько рыдал на крылечке, утешаемый двумя соседками. И воссоединившаяся семья через распахнутую настежь дверь водворилась в квартиру и приступила к разборке полетов.
По мере подрастания Сашиных детей — пока Бог троих дал — я каждому рассказываю сию поучительную историю.
№ 5
8 марта решили собраться у одного из моих друзей в Переделкино. Писательская дача, места много. Собралась веселая кампания. Вечеринка удалась на славу! Мне очень понравилась одна девушка…Просто ангел, умница, прекрасно одета и с французским бульдогом по имени «Гунька». Через некоторое время, я понял, что влюблен и никого кроме нее уже не замечаю. Но…Она красива, остроумна, изыскана. Она в центре внимания. Вокруг музыканты, актеры, писатели и бизнесмены, а я студент 3 го курса театрального института. В общем, шансов никаких! Вечеринка подошла к концу, многие уехали, некоторые заснули в салате. Мне предложили маленькую комнатку и раскладушку, а рядом, в комнате для гостей, легла спать ОНА! Думаю, не стоит описывать, то что я чувствовал в тот момент…И вот лежу я на моей раскладушке и страдаю. Как ужасно, что я молод, никому не известен и ничего выдающегося еще не сделал. Даже поговорить с НЕЙ не осмелился… Минут через 30, вдруг, из ЕЕ комнаты слышу храп! Все сильнее и сильнее! Это как же?! Может, есть еще кто то в ЕЕ комнате? Примерно, через час когда жуткий храп с сопением начал меня серьезно раздражать, я тихонько приоткрыл дверь, присмотрелся и понял, что храпит ОНА! Все мои чувства и волнения стали постепенно остывать и я подумал, может и ничего, что молод, не известен и славы пока не приобрел…А спустя 2 часа, я думал лишь о том как бы прекратить эти жуткие хрюканья. Я начал тихонько насвистывать и иногда это помогало, но не на долго…Ну как, думал я, такой ангел, может храпеть, как пьяный мужик?! Может подойти и разбудить, но она может испугаться или подумать спросонья, что я удумал чего не того. Так и провел ночь не сомкнув глаз.
Утром собрались в зале, кто то с пивом, кто то с кофе…Вышла она. И тут хозяин дома ей говорит:»В следующий раз, я твою Гуньку в саду привяжу к дереву, она храпела, всю ночь, как скотина, я на 3 м этаже заснуть не мог!» Тут до меня дошло, что храпела бульдожица Гунька! Она привыкла спать в ногах у хозяйки. Я тут же честно рассказал, все(почти все) что пережил в эту ночь. И как хотел будить, но не решился…
JВскоре я женился на ней и мы прожили 14 лет вместе. Гунька спала у нас в ногах
№ 6
Моя маман и ее муж (мой отчим) — преподаватели, и друзья у них — та же преподавательская тусовка. В том же вузе, где они работали, училась и я. Училась заочно, параллельно работала в обувном магазине. Естественно, моими стараниями маман и отчим быстро обзавелись хорошей недешевой обувью, а всю старую я постепенно повыбрасывала (а старья, надо сказать, было много; пережитки совка в мозгу мешали родителям избавляться от хлама).
Так вот, прихожу я как-то домой, и вижу в прихожей стоптанные полуразвалившиеся ботинки. Ну, думаю, опять маман какое-то старье нашла где-нибудь в углу кладовки, надо выкинуть. Ору: "Мам, это что за пакость такая тут стоит? Это на выброс? Выкидываю?"
Тут из комнаты высовывается мой преподаватель истории (друг родителей) и смущенно так: "А если ты их выкинешь, в чем я домой-то пойду?"
ТАК стыдно мне еще никогда не было, ей-богу…
№ 7
В передаче "Иванов, Петров, Сидоров" представляют книгу "Как познакомиться за 3 минуты". Оказывается, надо перед будущим суженым как бы невзначай уронить платок. Не заметит — уронить ещё раз. Я подумала: этак платков не напасёшься.
Вспомнила свои "ухищрения" в юности. Однажды шла в гололёд и упала. И тут же вскочила. Вдруг вижу: с противоположной стороны улицы ко мне со всех ног бежит молодой офицер. Видимо, хотел помочь мне подняться. А я-то уж встала, дура! И, чтоб исправить свою оплошность, снова упала, на этот раз нарочно. Лежу и строю планы: сейчас он ко мне подойдёт, я томно обопрусь о его плечо, попрошу довести до дома, там угощу чаем… Чувствую, что-то уж долго лежу. Смотрю — а это он, оказывается, за троллейбусом бежал! Вскочил в него и уехал. А меня так никто и не поднял.
Опрос #1859933 Конкурс «Самое дурацкое происшествие»
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 3762
(И лучше всего рассказанное)
Голосование рейтинговое: помечайте все рассказы, которые Вам понравились.
ПРО ФЕЙСБУК. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТАМ УЖЕ БЫЛО ДЕСЯТКА ТРИ КАКИХ-ТО ЛИПОВЫХ "БОРИСОВ АКУНИНЫХ". ВСЕХ ИХ УБРАЛИ, НО ИЗ-ЗА ЭТОГО ПОМЕНЯЛСЯ АДРЕС. ПРАВИЛЬНЫЙ — ВОТ ЭТОТ. - http://www.facebook.com/borisakunin
ИТОГИ ОПРОСА
«Конкурс «Самое дурацкое происшествие»»
Участников: 3764
(И лучше всего рассказанное)
№ 1 486 (8.6 %)
№ 2 524 (9.2 %)
№ 3 933 (16.4 %)
№ 4 777 (13.7 %)
№ 5 974 (17.2 %)
№ 6 749 (13.2 %)
№ 7 1232 (21.7 %)
Седьмой попался
Всё, сутки миновали. Подводим итоги голосования. Вот авторы рассказов-финалистов:
№ 1 bonmotistka
№ 2 nadia_yacik
№ 3 irga_81
№ 4 chereisky
№ 5 antovitali
№ 6 yakom
№ 7 nmkravchenko
С небольшим отрывом от № 5 победил № 7. Поздравляю. Теперь прошу nmkravchenko написать мне в личку, согласны ли Вы принять приз невзирая на последствия.
Из комментариев к посту:
gmelin
ИМХО — результаты состязания № 5 и № 7 говорят о том, что в Благородном собрании большинство — дамы.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.