ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Все собранные здесь типологические единицы — это анекдоты в чистом виде. Их больше всего. Некоторые просто забавны, другие несут немалый философский заряд. Тем более что очень похоже на то, что некоторые легендированные высказывания вождя суть его реальные изречения. Главным действующим лицом части анекдотов является вовсе не Сталин. Однако тематика их так или иначе связана с его именем и его эпохой.
По книгам, статьям и выступлениям артистов-юмористов кочуют одинаковые анекдотные сюжеты, которые иллюстрируют один существенный признак. Его можно назвать признаком литературного бесплодия ряда авторов. Не умея создавать нечто оригинальное, они простейшими способами переделывают просталинский анекдот в антисталинский. Либо вообще изымают оттуда вождя, вставляя иные персонажи. Так даже хорошо знакомые афоризмы превращаются в аферизмы. Пришлось во многих случаях возвращать сюжету первоначальный вид и содержание.
Среди размещенных анекдотов одни родились в эпоху сталинизма, другие в позднесоветское и в постсоветское время. В самом конце приведены свежеиспеченные анекдоты из новейшей истории и даже появившиеся на волне сегодняшних событий. Большинство анекдотов имеют предшествовавшие аналоги, связанные с другими историческими фигурами и временами — отечественными и чужестранными.
Не скрою, я старался избегать анекдотов похабных или выраженно антисталинской и антисоветской направленности. Словом, мозаика получилась довольно пестрая.
1
Вот классический образец идеологического непонимания друг друга. Ведь этот анекдот многими интерпретируется в антисталинском ключе.
— Почему Ленин ходил в туфлях, а Сталин в сапогах?
— Потому что Ленин обходил непролазную грязь, а Сталин ломился напролом.
Сталин, вытаскивая страну к державному величию, проламывался сквозь внутреннюю разруху и отсталость, продирался сквозь внешние блокады и агрессии в сапогах индустриализации, коллективизации и культурной революции. Вряд ли антисталинисту дано понять, что после этого вождь предстает скорее в комплиментарном виде.
Еще во времена яростной борьбы оппозиционеров против Ленина и Сталина, антипартийные «хохмачи» придумали такой ответ на вышеприведенный анекдотный вопрос: потому что Ленин залил страну кровью по щиколотку, а Сталин — по колено.
Здесь мы сталкиваемся и с изощренными приемами. Наглым образом был переиначен родившийся в народе антисемитский анекдот. В нем дается совершенно другой ответ: потому что Ленин еще мог ходить и чистить Россию в туфлях, ибо евреи успели загадить ее только по щиколотку, а вот Сталину пришлось уже ходить в сапогах…
2
Сталин не участвовал ни в каких переговорах с Антантой. Да и не было их. Но в одном из образцов народного творчества 1920-х годов Сталин усажен за стол дипломатической встречи именно такого ранга.
Глава делегации Антанты с пафосом произнес:
— Мы предлагаем вам мир!
Сталин от имени большевистской делегации:
— Зачем нам мир? Нам и России хватит. Пока.
3
Ленин и Сталин после смерти оказались вместе в раю и радовались, что рядом нет Троцкого: в аду пропадает, мол, туда ему и была дорога. Но однажды случайно узнают, что Троцкого в аду нет и никогда не было. Неужели, гад, где-то в раю прячется или вообще жив до сих пор?
Стали выяснять в небесной канцелярии. Архангел долго листал книги учета и тоже переполошился: по спискам Троцкий значится среди покойников, но ни в аду, ни в раю его нет. За такое влетит от господа бога… Стал производить дознание, опрашивать Ленина и Сталина о жизни и деятельности бывшего однопартийца. Мельчайшие подробности выпытывал. Наконец после многочасового разбирательства всплыла интересная деталь.
Накануне своей высылки из СССР, Троцкий на одном из собраний публично поклялся: я был верен партии и никогда не изменял ей, чтоб мне в гробу столько раз перевернуться, сколько раз якобы я предал ее!
— Что ж вы сразу мне об этом не сказали? — обрадовался архангел, у которого от сердца отлегло. — Никуда не делся ваш голубчик. Я его в кабинете всевышнего вместо вентилятора к потолку подвесил. Столько лет беспрерывно крутится…
4
Незадолго до своей кончины Ленин позвал Сталина.
— Коба, я умираю. Вручаю партию тебе. Но боюсь раскола. Троцкий, Бухарин, Зиновьев с Каменевым, Пятаков… все они ненадежные, интриганы, не уверен, что пойдут за тобой.
Сталин был решителен, что всегда импонировало Владимиру Ильичу:
— Не пойдут за мной — пойдут за тобой.
Впрочем, этот выспренный диалог может быть действительно всего только анекдотом…
5
После смерти Ленина его вдова Н. К. Крупская некоторое время поддерживала Троцкого и его сторонников. Правда, очень скоро она поняла свое заблуждение. Пока этого не случилось, пока она не отошла от оппозиции, неприглядность ее поведения попахивала предательством. Ведь Ленин органически не выносил Троцкого и лишь вынужденно терпел этого ставленника крупного сионского капитала. Поэтому родился такой анекдот.
Сталин, возмущенный недостойной позицией Н. К. Крупской:
— Передайте ей, что если она не порвет с троцкистами, то мы подыщем Владимиру Ильичу другую вдову.
Басня это или нет, но существуют следующие высказывания Сталина о Крупской после некоторых ее опрометчивых слов и дел:
— Спать с Лениным еще не значит разбираться в ленинизме.
— Спать с вождем еще не значит знать вождя.
Впрочем, антисталинст Н. С. Хрущев в своих воспоминаниях уверяет, что про вдову и вождя — это не анекдоты, а чистая правда. Не соображал, что этим возвышает Сталина, показывая интеллектуальную мощь справедливой сатиры.
6
На заседаниях Политбюро, откуда еще не изгнали Троцкого, Сталин любил доводить того, рассказывая анекдоты из еврейской жизни. Наконец, Троцкий не вынес намеков «этого недоучки», «этой блестящей посредственности в нашей партии» и потребовал прекратить антисемитские выпады.
— Ладно, — говорит Сталин, — расскажу анекдот из африканской жизни. Отправились однажды на охоту два негра: Абрам и Соломон…
7
Развязав в партии дискуссию, атакуя сталинский курс на построение социализма, троцкисты издевались, возмущались, кричали:
— Да вы хоть знаете, Сталин, куда заведет нас такая политика? Вы отдаете себе отчет, что ведете нас в тупик? Вы как собираетесь нас за собой повести?
Вождь отвечал, не задумываясь:
— Я вас не поведу. Я вас пошлю и очень далеко.
8
Масса антисталинских баек приписывается небезызвестному Карлу Радеку (Собельсону) — разоблаченному и осужденному в 1937 году яростному троцкисту и врагу народа. Пикантность ситуации, однако, в том, что столь же значительное количество анекдотов из сей массы выставляет вождя в выигрышном свете. Особенно, если учитывать всю последующую историю СССР и мира, где собельсоны проявили себя во всей своей сионистско-фашистской красе. Одна из самых популярных острот Радека:
— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.
Варианты концовки: вывел из ЦК, вывел из Кремля, вывел из правительства…
Верно. Неблагонадежных (если учтиво выражаться) начальников однородного этнического происхождения Сталин, действительно, вычищал из руководящих органов.
Недаром тому же Радеку якобы принадлежит такая сентенция середины 1920-х годов:
«В Центральном Комитете две закавыки: Троцкий и Зиновьев. Два заики: Рыков и Молотов. Два ошибало: Бухарин и Каменев. И один вышибало: Сталин».
Приписывают ему и этот каламбур:
«Со Сталиным трудно спорить: я ему цитату, а он мне — ссылку.
Отличный каламбур — ничего не скажешь. Только ведь так и надо бороться с болтунами и демагогами, привыкшими сыпать цитатами и дурить всех пустозвонством».
А уж как точно подметил сей ностальгический «хохмач» политическую атмосферу, сгущавшуюся над оппозиционерами, которых методично громил Сталин:
«Вначале Кремль пахнул чесноком, а теперь пахнет шашлыком».
Здесь мы имеем метафорическое отражение стереотипа массового сознания. Чеснок — излюбленный ингредиент еврейской кухни, шашлык — кавказской.
9
Сколько ненависти к вождю, который гнал их с теплых, насиженных начальственных должностей, открывая двери для управления государством, для руководства Рабоче-крестьянской Красной Армией, для занятий наукой, искусствами, тем, кто раньше был никем, а теперь стал всем! Сколько змеиного шипения в этом каламбуре! Возможно, он принадлежит не Радеку. Но однозначно — его подельникам по борьбе с советской, сталинской властью.
«Сталин — великий химик. Государственного деятеля может превратить в дерьмо, а из дерьма сделать государственного деятеля».
10
В тюремной камере сидят трое. Кто и за что?
Первый заключенный: «Меня посадили за то, что я ругал Радека, когда он расхвалил Сталина».
Второй заключенный: «Меня посадили за то, что я хвалил Радека, когда он обругал Сталина».
Третий отмалчивается, к нему пристают. Наконец он нехотя признается: «Я — Радек».
11
Ходили настойчивые слухи, что Сталин владеет методами гипноза и вообще экстрасенс. Однажды он шел по коридору, где стояла вся компания: Троцкий, Зиновьев, Каменев и Бухарин. «Сами сволочи!» — бросил он, поравнявшись с ними. «Но, Коба, мы ничего тебе не сказали», — возмутился интеллигентный Бухарин. «Зато подумали», — оборвал его Сталин. Компания старалась больше ему на глаза не попадаться.
12
Троцкого сняли со всех постов, но его люди еще затаились в верхах власти. Однажды ему нашептали, что сегодня в ЦК Сталин порол чушь. Главарь оппозиционеров сразу повеселел. Но когда он выяснил, что чушь при этом отчаянно визжала и во всем сознавалась, то загрустил. Опять один из его сподвижников был разоблачен.
13
Как известно, Троцкого сначала сослали в Алма-Ату, куда он с огромным багажом долго добирался на поезде. Молотов по этому поводу съязвил: «Тише едешь — дальше будешь». «Дальше едешь — тише будешь», — уточнил Сталин.
14
Когда в 1929 г. Троцкого выслали из СССР, он некоторое время пробыл в соседней Турции. Однажды он услышал, как продавцы газет на улице кричат о какой-то сенсационной публикации: «Мертвый Ленин, мертвый Ленин!» Троцкий равнодушно махнул рукой и сказал приставленным к нему туркам, что, ясное дело, Ленин давно умер, иначе он, крутой Троцкий, пока был бы в Москве. В следующий раз продавцы газет закричали о другой сенсации: «Мертвый Сталин, мертвый Сталин!» Троцкий пренебрежительно сказал туркам, что это неправда и пояснил, что если бы Сталин умер, то он, крутой Троцкий, уже был бы в Москве. Но однажды на улице газетчики раскричались: «Мертвый Троцкий, мертвый Троцкий!». Вот тогда-то Лев Давыдович забеспокоился и стал собираться в дорогу, чтобы обосноваться где-нибудь совсем далеко.
15
Сначала в партии возникло левое крыло — троцкистская оппозиция. Потом возникло правое крыло — бухаринская оппозиция.
И тогда Сталин обратился к оппозиционерам: «Теперь, когда у вас есть оба крыла, почему бы вам не полететь к чертовой матери!»
16
Последним пристанищем Троцкого стала Мексика. Как символ его бессильного злобствования в изгнании предстает антисталинский, а на самом деле антитроцкистский анекдот.
— Когда я умру, похороните меня в Мексике, но только х… отдельно от тела.
— Зачем?
— Узнает Сталин, что Троцкого похоронили и скажет: «Ну и х… с ним!» И ошибется.
17
«Дерьмо!» — грубо, коротко и справедливо отозвался Сталин, узнав о предательстве Генриха Ягоды. «Дерьмо!» — снова грубо, коротко и справедливо отозвался Сталин, узнав о возмутительных действиях Николая Ежова. Вождю кто-то робко возразил, что нельзя, мол, так резко о людях из органов. «Дерьмо тоже из органов, из самых что ни на есть внутренних органов», — дал отповедь Сталин. И добавил, как бы предостерегая: «Ну ничего. Зато сейчас у вас будет цветок душистых прерий — Лаврентий Палыч Берия»[25].
18
Анекдот придуман антисталинистами. Но какая же это великолепная характеристика определенных антисоветских кругов, которым были не по нраву перемены в стране, строившей под руководством Сталина социализм.
Решив доказать Троцкому, что коммунисты поддерживают провозглашенный им, Сталиным, политический курс, он велел вызвать в Кремль самого малозаметного, рядового члена партии. Выбранным почему-то оказался Рабинович. Все члены Политбюро вышли на высокий балкон вместе с ничего не подозревавшим Рабиновичем. Сталин обратился к нему:
— Готовы ли вы, товарищ, отдать жизнь за дело партии и прыгнуть с балкона?
Рабинович стал покорно перелезать через перила.
— Стойте! Для нас достаточно вашей готовности. А теперь объясните товарищу Троцкому мотивы вашего порыва.
— Да на кой такая жизнь, — уныло ответствовал Рабинович.
Не менее великолепен другой, похожий сюжет. Правда, уже без присутствия Сталина, но относящийся к той же эпохе и сочиненный в тех же кругах, где, кажется, не понимают саморазоблачительной силы своего «творчества». В анекдоте говорится, что однажды Рабинович написал товарищу Сталину письмо. Жаловался на свою трудную жизнь, плакался, о чем-то просил. Вскоре в дверь квартиры Рабиновича постучали сотрудники НКВД. На вопрос, здесь ли живет Рабинович, тот ответил, что нет, и сотрудники пошли искать по этажам. В конце концов они выяснили правду и снова постучали в знакомую дверь. Когда Рабинович открыл, они грозно спросили его, почему тот соврал и не признался, что живет здесь. Прозвучал ответ: «Рабинович не соврал, он здесь не живет — он здесь мучается. Об этом знает сам товарищ Сталин».
19
В 1937 г. следователь спросил Рабиновича, как тот относится к сталинской власти? Рабинович был тертый калач и понимал, что сейчас врать стало опасно, тем паче, что повезло проходить по делу всего лишь свидетелем. Он впервые дал честный ответ:
— Я отношусь к ней со всей душой, как к жене моей Саре — немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…
20
Наверное, это мог бы быть самый первый анекдот о Сталине. Просто вспомнился он только тогда, когда зашла речь о Рабиновиче (мы еще встретимся с ним впереди).
Молодой революционер Коба Джугашвили добывал деньги для партии различными способами. Однажды он нагрянул с большевистскими боевиками к Рабиновичу. «У тебя дома спрятано сто килограммов золота. Мы не бандиты, все не отнимем. Но поделись с революцией — отдай половину», — «У меня не 100, а 120 килограммов чистого золота, — засуетился Рабинович, — и я честно отдаю вам свою половину. Сара, золотце, за тобой пришли, мое сокровище…»
Многим знакома эта анекдотичная сценка. Обычно на этом месте в ней ставили точку. А у сценки было продолжение.
На будущего Сталина такие трюки не действовали. «Ты хочешь, чтобы мы забрали ее? Заберем, — сказал он, поигрывая маузером. — Она уйдет с нами и вернется к тебе в семнадцатом году. Похудевшая и поумневшая. И у нее тоже будет маузер. И мандат в кармане кожанки. И пулеметная тачанка будет ждать ее во дворе. А тебя что будет ждать, ты догадываешься, старый поц?» Рабинович беспрекословно полез в подвал за другим сокровищем — припрятанным.
21
У Рабиновича был сынок — хороший такой малый, Абрамчиком звали. Явился он домой побитый.
— Абрамчик, золотце мое, кто посмел тебя обидеть?
— Вовочка из нашего класса и пацаны из другого напали на меня, когда я Сталина обозвал….
— Стоп, я ничего не слышал, отойди от меня, чужой, незнакомый и плохой мальчик! Хотя нет, стоять! Руки за спину! Лучше я сам тебя отведу…
22
— Товарищ Сталин, как Вам удалось так приструнить евреев, что они пикнуть боятся. Это правда, что их годами пытали в казематах Лубянки?
— Ерунда. Просто я их заставил вместо синагоги пойти в православную церковь. Тех, кто не подчинялся, действительно тащили туда силком.
— Неужели на них столь благотворно повлияли христианские идеалы?
— Не знаю, какие идеалы-миндеалы на них влияли, но вид распятого Иисуса в окружении сотрудников НКВД производил сильный эффект. Они поняли, что с евреями и раньше шутить не любили, а уж теперь на Руси церемониться с ними точно больше не будут.
23
— Товарищ Сталин, есть ли у Вас хобби?
— Коллекционирую анекдоты.
— Много ли собрали?.
— На пару лагерей уже наберется.
А если серьезно, то есть еще один вопрос почему так мало, товарищ Сталин? Собрали бы побольше — глядишь, и хрущевщины с горбачевщиной в нашей жизни не случилось бы…
24
Диалог довоенных представителей «креативного класса» — то бишь пошлой, обывательской среды:
— Наконец-то заграничная печать заговорила об уме Сталина.
— Что вы? Неужели? Как?
— Все газеты в Европе твердят в один голос, что Сталин сошел с ума.
Планы вождя поистине были дерзновенно-сумасшедшими. Как он выразился, предстояло пробежать за десять лет расстояние, которое у развитых стран Запада заняло целый век — иначе сомнут. И ведь выполнил. Эх, побольше бы нашей стране таких «сумасшедших» Сталиных вместо «умных» Хрущевых да Горбачевых!
25
Однажды Троцкий, Зиновьев, Каменев и Бухарин имели неосторожность все сразу сесть в аэроплан. Произошла авария и аэроплан разбился.
Вопрос: кто спасся и остался цел?
Ответ: советский народ.
26
Страстный демагог Троцкий выступает от имени оппозиции:
— Мы готовы отдать за дело рабочего класса каплю за каплей всю нашу кровь.
Реплика Сталина:
— Зачем тянуть, отдайте всю сразу.
27
Сводка из НКВД. Вчера в центре Москвы на голову известного троцкиста N свалился кирпич. Со стороны оппозиции поступили голословные обвинения. Но тщательное расследование установило, что кирпич выпал из обветшавшей стены дома.
Сталин:
— Оппозиционеров развелось, кирпичу негде упасть.
28
Кто сказал, что партия отвернулась от товарища Троцкого? Она смотрит на него и с нетерпением ждет только одного приказа. Какого? Чтобы он приказал долго жить.
P. S. Долгожданный приказ последовал в 1940 году.
29
В Биробиджанском театре поставили спектакль в виде рассказа о жизни животных. Во льве угадывался, конечно, Сталин. В зайце — Троцкий. В других обитателях леса — различные деятели той эпохи.
…И вот бежит заяц, его спрашивают: куда, от кого?
— Царь зверей приказал отловить и подковать всех верблюдов, — отвечает в панике заяц.
— Но ты-то при чем?
— Поймают, подкуют, а потом доказывай, что ты не Бронштейн.
За эту оговорку артиста не посадили, простили, но спектакль из репертуара и зайцев из биробиджанского зоопарка местное начальство убрало.
30
Гитлер, пока еще соблюдавший заключенный между СССР и Германией пакт о ненападении, пожаловался в письме Сталину, что уже почти год бомбит Англию, а та не сдается. И Лондон не весь удалось разрушить.
— Хотите, пришлю вам из лагерей сотню отборных троцкистов, — с любезностью предложил Сталин. — Когда они на свободе, то могут за месяц не город, а целую страну разрушить.
Вариант:
Предвоенный парад на Красной площади. Замыкая колону тяжелой техники — артиллерии, танков — на брусчатке появляется и вразнобой топает мимо Мавзолея группка хилых еврейских интеллигентов в очках и в тюремной робе. «Это еще что такое?!» — спросил Сталин у наркома обороны С. К. Тимошенко. Вмешался Л. П. Берия: «Товарищ Сталин, этих политзаключенных на парад доставил я. На вид тихие, скромные, но обладают огромной антигосударственной разрушительной силой. Пусть попугают потенциального противника».
31
Нет, недаром огромное количество антисталинских анекдотов придумано определенного сорта евреями. Их ощущение от подлинно социалистического строительства, когда нельзя воровать, сачковать, надувать ближнего своего, хорошо передано в анекдоте тридцатых годов:
Еврей-иностранец спрашивает еврея-москвича:
— Ну и как вам тут живется при Сталине?
— Ох, не спрашивайте. Живем как в трамвае — одни сидят, другие трясутся.
32
Евреи так описывали свое житье-бытье в разное советское время:
При Ленине было как на паровозе в туннеле. Кругом темно, все громыхает, надо вкалывать — подбрасывать уголь в топку.
При Сталине было как в шахте. Кругом темно, стучат отбойные молотки, надо вкалывать — добывать уголек.
При Хрущеве было как в цирке. Кругом светло, играет музыка, можно отдыхать, один говорит — все смеются.
При Брежневе было как в кино. Кругом темно, но интересно, можно не работать — спокойно ждать окончания сеанса.
При Горбачеве было как в такси. Кругом светло, все безбоязненно нарушают правила движения, но чем дальше, тем дорога хуже, а платить надо больше.
33
Где-то в районе 1937 года, между Бердичевым и Жмеринкой в поезде словоохотливый, но осторожный раввин повествует о притчах, сыплет пословицами и поговорками. «Как ваша фамилия?» — спрашивают его между делом. Как и полагается раввину, отвечает иносказательно: «Она двусложная. Первый слог — это то, что бедным евреям обещал Ленин. Второй слог — это то, что им дал Сталин». Один из попутчиков встает, предъявляет удостоверение сотрудника НКВД и говорит: «Гражданин Райхер, вы задержаны!»
34
Идут политзанятия. «Когда Ленин умер, где стало жить его дело?» Отвечающий бодро рапортует: «В нашем сердце». Рабиновичу достается вопрос, поставленный иначе: «Когда умрет Сталин, где станет жить его дело?» — «В наших печенках», — уныло подумал Рабинович. Но про «наше сердце» отрапортовал не менее бодро.
35
Сталин не любил халтуры ни в каком виде. Особенно в науке. Узнал: аспирант Рабинович готовит кандидатскую диссертацию на тему «Введение спиртного в организм через задний проход». Собирается доказать, что этот способ имеет преимущества перед обычным — позволяет обойтись малым количеством спиртного, закуска не требуется, изо рта не пахнет… Сталин приказал вызвать афериста, спрашивает его:
— Как вы предполагаете при этом способе выпивать на брудершафт?
И Рабинович не моргнув глазом отвечает:
— А это, товарищ Сталин, будет темой моей докторской диссертации.
Когда прохиндея погнали из аспирантуры, он не растерялся. Переквалифицировался. И подготовил новую диссертацию на соискание кандидатской степени. Науку он собирался обогатить исследованием на тему: «Влияние язычковых клавишно-пневматических и щипковых музыкальных инструментов на развитие православной философской мысли и ее корреляцию с монопатрическими проблемами иудаики».
Узнав о новой теме пронырливого соискателя, Сталин только головой покачал и велел послать Рабиновича в Биробиджан, где евреев таки нет, но все делают вид, что они там таки есть. Вождя всегда изумляла чья-то способность придать наукообразие простым вещам. Вышеозначенную тему он перевел на нормальный язык и получилось: «На хрена попам гармонь, а раввинам балалайка».
А что Рабинович? А ничего. Он лишь сожалел: «Знали бы мои родители, что обрезанием отрежут мне путь в науку…»
36
В разгар послевоенной борьбы с космополитизмом один еврей задал Сталину вопрос, что надо делать, чтобы не попасть в космополиты и не быть за это наказанным. Сталин посоветовал присмотреться к трафаретам в общественном транспорте, в магазинах, на улицах. Еврей ездил, ходил и читал: «Не высовывайся», «Не прислоняться», «Не мешайте движению», «Будьте внимательны к детям», «Не занимай чужие места», «Соблюдайте очередь и порядок», «Будьте взаимно вежливы»…
37
Сталина любят упрекать в антисемитизме. Можно привести массу примеров, опровергающих расхожий вымысел. Так, по количеству награжденных Сталинскими премиями евреи опережали очень многие нации. Не зря в сороковых годах прошлого века возникла соответствующая байка.
По итогам войны у русских оказалось больше орденов и медалей, чем у евреев. Завистливые евреи добились прекращения выплат за полученные награды. Русские думали, думали — где у этих злыдней слабое место? Деньги, разумеется. И провернули денежную реформу (речь о реформе 1947 года. — Л. Г.). Тогда евреи нанесли контрудар: добились, чтобы при общем снижении цен, стоимость водки осталась высокой. Возмущенные таким коварством, русские собираются протащить закон об отмене Сталинских премий.
38
Сосед хвастается перед Рабиновичем прилежностью своего сына. «Он у меня как Ленин — то читает, а потом пишет, то пишет, а потом читает». Раздосадованный Рабинович хочет заткнуть соседа за пояс и говорит: «Зато мой сын как Сталин — то в тюрьме, а потом в ссылке, то в ссылке, а потом в тюрьме».
39
В провинциальный город приехала столичная труппа — песни, танцы, конферанс… Но сборов нет, гастролеры прогорают. Опытный импресарио Рабинович нашел выход. Были расклеены афиши, где сообщалось, что если концерт какому-нибудь зрителю не понравится, то ему возвратят стоимость билета в тройном размере.
Вечером филармония ломилась от публики. В конце на сцену вышел сам Рабинович и объявил: заключительный номер нашей программы — «Песнь о Сталине». Исполняет…
Концерт всем очень понравился.
Вариант:
Безголосая и бездарная певичка не просто капризничает, а угрожает: «Попробуйте только не организовать мне аншлаг и бурные аплодисменты, — заявила она своему импресарио. — Я начну тогда петь песни о Сталине. И посмотрю, что вы запоете на допросе о причинах провала концерта».
40
«Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею. Рабинович». Узнав, что пришла столь бесцеремонная и неуместная телеграмма, товарищ Сталин захотел лично допросить отправителя.
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете — Ленин давно умер, — строго сказал Сталин.
— Но вы же все твердите, что он живой, — возразил Рабинович с самым невинным видом.
— Ну, хорошо. А какая помощь требуется?
— Меня не отпускают в Израиль. А у меня там родственники. Дальние, правда…
— Вот что, Рабинович, — перебил вышедший из терпения Сталин, — как вы смотрите на такую альтернативу: вместо того, чтобы ехать к дальним родственникам на Ближний Восток, поехать к близким родственникам на Дальний Восток.
И Рабинович отправился в Биробиджан. Пусть скажет спасибо, что не в арестантском вагоне.
41
Все-таки Сталин был антисемитом. И даже гомофобом.
Он допустил возмутительное проявление антисемитизма. Так, осматривая выставку произведений современных художников, он спросил, почему скульптор, вылепивший Аполлона, считает, что древнегреческий бог был евреем? Кроме того, он придрался к выполнявшему обязанности экскурсовода доктору искусствоведения тов. Рабиновичу, указав, что у другого, изваянного в мраморе обнаженного бога, чрезмерно длинный член. Рабинович добавил «и чрезмерно холодный», после чего был уволен по подозрению в нетрадиционной сексуальной ориентации.
42
Все-таки Сталин не был антисемитом.
Супруга Рабиновича, еще нестарая одесская красавица, но сущая ведьма, однажды утром говорит своему вконец запуганному мужу: «Делай что хочешь, доберись до самого Сталина, но я желаю, чтобы меня после смерти похоронили в Кремлевской стене». Рабинович знал, что ему не поздоровится, если каприз жены не будет исполнен. Его не было целый день, вернулся к вечеру: «Товарищ Сталин сжалился и вошел в мое положение — похороны назначены на завтра».
43
А знаете, почему Сталин помог Рабиновичу и вообще приблизил к себе? Вождь крайне придирчиво относился к поведению и внешнему облику женщин. Он терпеть не мог в них вульгарности, а короткие, выше колен юбки приводили его в плохое расположение духа.
Как-то в Крыму вечно надоедавший Рабинович дождался Сталина на прогулке и опять стал нижайше о чем-то просить. Вождь слушал вполуха. Он обратил внимание на девушек, рассевшихся на скамейке в недопустимо коротких платьицах. «Какое бескультурье, — подумал, помрачнев. — А тут еще Рабинович докучает…» Рабинович тем временем сделал страшные глаза и прошипел девицам: «Это надо мыть, а не проветривать». Сталин услышал и оценил морализаторство славного еврея Рабиновича.
44
Рабиновичем настолько осмелел, что порой даже поучал вождя. Сталин беседовал с ним о морали и выразил недоумение: почему, дескать, еврейки так легко поддаются соблазну, занимаются проституцией? Все дело в гешефте, объяснял Рабинович, то есть в материальной выгоде. Он говорил:
— У них есть нечто. Это нечто пользуется спросом, и они его продают. Но вся прелесть в том, что это нечто все равно остается у них. И заметьте, капитал растет без всякого обмана…
Ну и кто после этого станет возражать против декапитализации, десионизации, экспроприации, национализации, демонетизации, советизации, сталинизации? Никто, кроме политических проституток обоего пола. Но мы, кажется, снова увлеклись, вмешались в анекдот и отошли от темы.
45
Ну, а когда Рабинович открыто обвел его вокруг пальца, Сталин больше с ним не спорил. А спор был вот о чем.
— Я самый экономный еврей в мире, — утверждал Рабинович.
— Проверим, — сказал Сталин и отправился с хвастуном в церковь.
К ним подходит дьячок с кружкой для пожертвований, и вождь опускает в нее одну копейку. Торжествующе смотрит на Рабиновича.
А тот невозмутимо говорит дьячку:
— На двоих.
46
— Товарищ Сталин, будет ли в анкете при коммунизме пятая графа?
— Нет. Но будет шестая графа: «Состояли ли вы в евреях при социализме?»
47
Сообразительные евреи не брезговали заработать на имени того, кого многие из них действительно боялись. Ну, а об их практичности свидетельствует, например, такой прикол.
Рассуждают монархист, коммунист и сионист. Монархист (строго): «Я хотел бы после смерти лежать рядом с императором Петром I». Коммунист (взволнованно): «Я хотел бы после смерти лежать рядом со Сталиным». Сионист (мечтательно): «А я хотел бы полежать рядом с мадам Шнеерсон». Монархист и коммунист возмутились: «Как вы можете, ваша симпатичная соседка Сара еще жива…» — «Так и я, боже ж мой, еще не мертвый».
Имеется иной, но столь же еврейский подход к теме, только с другого боку.
У приговоренных к казни спрашивают последнее желание. Один попросил свидания с женой, другой — передать письмо родителям. Дошла очередь до Рабиновича. «Прошу после расстрела похоронить меня рядом со Сталиным», — «Вы что, издеваетесь? Товарищ Сталин жив!» — «Ничего, я подожду».
48
Позднее евреи ловко зарабатывали не только на имени, но и на образе вождя. На вполне материальном образе. Правда, это было уже после смерти Сталина, когда они шустро валили из СССР за кордон.
Еврей везет в Израиль большой портрет Сталина. «Это что?» — спрашивают его при вылете из советского аэропорта. — «Не что, а кто. Это Сталин». При приземлении в израильском аэропорту его спрашивают: «Это кто?» — «Не кто, а что. Это рама из чистого золота».
49
Беседуют русский, грузин, китаец и еврей.
Русский: Ленин умер, но ленинизм остался, он помогает мне в учебе, он помогает мне в труде.
Грузин: Сталин умер, но сталинизм остался, я не забываю его, я живу им.
Китаец: Мао умер, но маоизм остался, я черпаю в нем вдохновение, я получаю через него удовлетворение.
Еврей: Мой дедушка Ананий тоже умер…
50
Когда это стало возможным, Рабинович подал документы на выезд в Израиль. Ответственный товарищ листает его досье и удивляется:
— Вот вы писали в анкете и в заявлении, когда вступали в ВКП(б): «Моя мать — советская Родина, мой отец — товарищ Сталин». Так почему вдруг не терпится стать сиротой?
51
Политика Турции приобретала перед войной все более и более антисоветскую окраску. Дошло до того, что турецкий МИД предъявил Советскому Союзу претензию: на каком основании на гербе Армении изображена гора Арарат, которая Армении не принадлежит, т. к. находится на турецкой территории?
Сталин только усмехнулся, и свой ответ сформулировал следующим образом: а на каком основании на гербе Турции изображена луна, которая Турции не принадлежала, не принадлежит и принадлежать не будет, т. к. находится в космосе?
Больше турецкая дипломатия нам по глупым поводам не докучала.
52
Кровоточащая рана Карабаха… Одно из многочисленных преступлений перестройки и перестройщиков. Здесь, как говорится, не до смеха. Тем не менее есть поучительный и уместный анекдот, связанный с проблемой. Дело в том, что межнациональная резня на Кавказе была прекращена только советской властью и ленинско-сталинской политикой. Но то, что длилось веками, трудно было преодолеть за считанные годы. Поэтому какие-то трения оставались. В частности, в 30-х годах минувшего века тоже возникали споры об административной принадлежности Карабаха.
…Итак, армянская и азербайджанская делегации на приеме у товарища Сталина. Первая настаивает: карабахцы хотят иметь армянскую родину со столицей в Ереване. Вторая настаивает: карабахцы хотят иметь азербайджанскую родину со столицей в Баку. Вождь, степенно раскуривая трубку:
— Возвращайтесь домой и передайте многоуважаемым карабахцам, что, если они не могут мирно ужиться и договориться, я предлагаю им третью родину — Колыму со столицей в Магадане.
Вопрос был исчерпан, делегации откланялись. И отправились вместе пить азербайджанский чай с армянским коньяком. Сусальная идиллия? В азербайджанско-армянских отношениях сусальности не было и теперь уже долго не будет, но идиллия и чай с коньяком имели-таки место, как и смешанные браки, дружба между простыми людьми, взаимная поддержка, нормальное общение. И практика, вытекающая из вышеприведенного анекдота, способствовала тому.
53
— Товарищ Сталин, Бухарина доставили в больницу.
— Что с ним, рожает еще одну оппортунистическую платформу?
— Зачем смеяться, он правда страдает: случайно проглотил батарейку. Представляете, что его ждет?
— Конечно, представляю — электрический стул.
Домыслы о том, что в результате репрессий советской власти большинство пострадавших — это невиновные люди, многократно опровергнуты объективными, неангажированными историками.
— Товарищ Сталин, Бухарин и Зиновьев прислали из тюрьмы письмо, жалуются, что им дали расстрел ни за что.
— Пусть не врут, ни за что могут дать лет пять, не больше. А им дали расстрел о-го-го за что.
54
Задолго до нападения в 1939-м Германии на Польшу Советское руководство предлагало польскому правительству сотрудничество в военно-политической сфере, гарантировавшее безопасность нашим странам.
Заносчивые шляхтичи отвечали: «Мы не нуждаемся в том, чтобы москали протягивали нам руку».
Сталин предупредил их: «Тогда протянете ноги».
Так оно и вышло.
55
Из сейфа Гитлера пропали секретные документы. Фюрер впал в бешенство. Сталин, узнав об истерике в Берлине, звонит Лаврентию Берия.
— Твои люди выкрали документы из рейхсканцелярии?
— Мои.
— Сфотографировали?
— Да.
— Так верните поскорее на место, черт побери, а то Адик психует, еще сдуру на нас нападет!
56
Уже вовсю шла война с Германией, когда Сталин неожиданно сказал:
— В сущности, у нас с фашистами только одно разногласие — по аграрному вопросу.
Присутствующие были в недоумении. А Сталин, посмеиваясь, продолжал:
— Они хотят, чтобы мы лежали в земле, а мы хотим, чтобы земля под ними горела.
Вариантом анекдота является его использование относительно троцкистов и бухаринцев.
Сталин: «У нас с оппозиционерами нестыковки по аграрному вопросу. Я так и не решил, кого из них сажать весной, кого — убирать осенью. Они тоже не определились — то пошли дружными всходами, то полегли…»
57
Абвер заслал в Москву агента, как две капли воды похожего на Сталина. Вскоре агент был схвачен. На совещании Сталин приказал: «Расстрелять».
Посыпались предложения:
— Может, не надо. Может, перевербовать. Может в двойники зачислить. Может, усы сбрить, да в лагерь отправить…
Сталин со всеми согласился:
— Перевербовать, зачислить, сбрить, отправить и — расстрелять.
58
Яростные схватки в воздухе советских и фашистских летчиков-истребителей. Наши бьют немцев. Гитлер вызвал командующего Люфтваффе Германа Геринга, топал на него ногами, приказал принять меры. Вскоре немцы взяли верх.
— Как вы этого добились, мой дорогой Герман?
— Я засадил наших асов за изучение русского языка, мой фюрер. Теперь, как только они слышат в воздухе «второй, второй, я девятый, захожу справа, прикрой меня…», они все понимают и легко контратакуют.
Сталин не стал тревожить командующего ВВС. Он вызвал Лаврентия Берия, приказал принять меры. Через короткое время наша авиация снова разносила фашистскую в пух и прах.
— В чем теперь дело, партайгеноссе Геринг?! — орал Гитлер брызгая слюной.
Тот оправдывался:
— Мой фюрер, наши пилоты перестали понимать радиоперехват. К русским пришло пополнение из их лагерей. Теперь в эфире слышится что-то совершенно непонятное, какая-то абракадабра.
И Геринг с трудом прочитал по бумажке:
«Бугор, кто на шухере? Прими набойку. Сверху пятьсот — асеи набздюм. Семери налево. Буду гарасить в нюх. Твой асеич у меня на кукане. Меси ему глину».
59
В разгар боев под Сталинградом измотанный вождь почувствовал, что надо хотя бы на часок отвлечься от дел, передохнуть. Выехал на рыбалку и, надо же, сразу поймал золотую рыбку. Как водится, та предложила выполнить три желания. Сталин отмахнулся — не надо, мол, трех, одного достаточно: хочу, чтобы по Волге все солдаты и офицеры армии Паулюса мертвые в гробах плыли. Рыбка говорит: зачем-де все, может, среди них тоже хорошие солдаты и офицеры есть… «Ладно, — согласился вождь. — Пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие — в плохих».
60
В послевоенной Германии юмор у немцев был довольно пессимистическим.
В бараке лагеря, где содержатся пленные немцы, висит большая карта мира. Один из них близоруко вглядывается в карту и спрашивает у другого: «Что это за коричневое пятнышко в центре Европы?» — «Это родина солдат Гитлера — Германия», — «А это что за огромное красное пространство?» — «Это родина солдат Сталина — Россия», — «Я не знаю, видел ли фюрер Сталина, — с печалью говорит немец, — но он явно не видел эту карту, иначе не послал бы нас сюда».
61
Два немецких солдата мерзнут в окопах Сталинграда. Первый с тоскливой мечтательностью спрашивает:
— Если бы сейчас перед нами появился фюрер, что бы ты сделал?
Второй реагирует молча и стиснув зубы — поднимает руку в нацистском приветствии.
— А если бы появился Сталин?
Второй так же молча, но подобрев, поднимает вверх обе руки.
62
Русские идут в атаку с громким «Ура!». Немецкие солдаты отстреливаясь, говорят офицеру: «Надо отходить, господин обер-лейтенант». Тот отвечает: «Еще не время». Русские идут в атаку, матерясь: «Даешь Берлин, мать вашу!..» — «Давайте отступать, господин обер-лейтенант», — «Еще не время». Русские пошли в атаку с кличем «За Родину, за Сталина!». Обер-лейтенант первым выскакивает из траншеи и кричит своим солдатам: «А вот теперь драпаем, да поживее!»
63
Сталину доложили: Гитлер покончил с собой, труп сожжен, осталась горсть праха. Предложение членов Советского правительства — развеять по ветру. А Сталин против. Пояснил: засыплем в песочные часы, пусть послужит, сволочь, и пусть по этим часам работают пленные немцы…
Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Вон сколько гитлеров развелось в сегодняшнем «демократическом» мире. Сколько песочных часов наполнить можно…
64
В 1942 г. Черчилль нанес свой первый визит в Москву. Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание. Сталин попросил у него объяснений.
— Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, — буркнул Черчилль.
«Получилось…» — удовлетворенно подумал Сталин, но сочувственно разводил руками:
— Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты — все английское, даже соль.
65
К вопросу о том, кто самым активным образом участвовал в войне.
Бог устроил дознание руководителям всех воюющих сторон.
Спрашивает Сталина:
— Почему вы воюете?
— На нас напали и мы защищаемся.
Поворачивается к Гитлеру:
— А вы?
— Мы нуждаемся в жизненном пространстве.
Смотрит на императора Хирохито:
— Ваш ответ?
— Великая Азия для азиатов. Обращается к Рузвельту:
— Вам-то чего не хватает?
— Нам нужны военные заказы, надо укрепить доллар…
Трясет задремавшего Черчилля:
— Проснитесь, а что вы скажете?
Черчилль удивился:
— Но, сэр, кто вам сказал, что мы воюем?
66
Обещаниями открыть второй фронт союзники долго морочили нам голову.
В 1943-м во время встречи в Тегеране Рузвельт и Черчилль наперебой расхваливали сибирские дивизии, которые замечательно проявили себя под Москвой и Сталинградом, и неожиданно попросили у Сталина: дайте нам их двадцать или хотя бы десять.
— Зачем вам они? Я дам войска получше — из учащихся-суворовцев[26].
— Но это же совсем дети.
— Ну и что. Они подрастут к тому времени, когда вы второй фронт откроете.
67
Сталин выговаривал союзникам:
— Вы обещали открыть второй фронт в 1942 году и не сдержали слова. Обещали — в 1943 году и опять не открыли его.
Черчилль пытался все обратить в шутку:
— В конце концов, мы подвели вас только дважды. Два раза простительна даже супружеская измена.
— Не скажите, — возразил Сталин. — А срыв поставок по ленд-лизу, а присылка недоброкачественной военной техники… Иная женщина тоже оправдывается: изменила, мол, всего-то разика два: в первый — переспала с футбольной командой, во второй — с симфоническим оркестром.
68
В Тегеране Сталин добился от союзников максимально возможного. Те были вынуждены пойти на уступки Советскому Союзу практически по всем обсуждавшимся вопросам. Раздосадованный Черчилль упросил Рузвельта помочь ему испортить настроение торжествовавшему Сталину. Они разработали целый сценарий того, как посадить Сталина в лужу.
Утром в последний день их встречи, когда все собрались за общим столом, Черчилль сказал:
— Мне такой интересный сон приснился. Как будто я на приеме у всевышнего, подаю ему прошение — позволить Англии владеть половиной мира. И тот пообещал.
Рузвельт подхватил:
— Да, да, и мне приснилось похожее. Я просил у всевышнего отдать Соединенным Штатам половину мира и, представьте себе, получил согласие.
Оба деятеля ликовали про себя, полагая, что Сталину нечего сказать, что он посрамлен, ибо при дележе мира на его долю ничего не досталось. Но Сталин не спеша раскурил трубку и небрежно промолвил:
— Что ж, нам снятся почти одинаковые сны. Я тоже сегодня ночью виделся со всевышним. Он явился ко мне с докладом и с вашими заявлениями. Но, знаете ли, я на оба заявления наложил идентичную резолюцию — отказать!
69
Утверждают, что это тоже не анекдот, а быль:
Февраль 1945 года, Ялта. Прощаясь после завершения исторической Крымской конференции глав трех держав антигитлеровской коалиции, Черчилль и Рузвельт говорят Сталину:
— До свидания, до встречи в Берлине.
Сталин гостеприимно отвечает:
— Милости просим.
70
На той же конференции зашла речь о том, как распределять репарации с Германии.
— По количеству победителей, — предложил Рузвельт.
— По длительности участия в войне, — предложил Черчилль.
— По тру-до-дням, — с расстановкой заявил Сталин.
71
Идет конференция в Ялте. В окно Ливадийского дворца, где заседают Сталин, Рузвельт и Черчилль, влетает шмель. Поочередно жалит президента, премьер-министра и, не тронув Сталина, улетает. Потирая укушенные места, оба господина причитают: за что он нас, ах, за что он нас?
Сталин:
— А чего вы хотите, если от вас и от ваших разговоров за версту липой несет.
Продолжением анекдота можно считать диалог Сталина с Брежневым на том свете. Оба сидят при полных регалиях. Тепло, птички поют, пчелы жужжат… На шесть золотых звезд Героя, что на груди Брежнева, постоянно садятся пчелы, он их еле успевает отгонять. На одинокую звезду Героя Социалистического труда, что на груди Сталина, ни одна пчела не садится[27]. «В чем причина?» — недоумевает Брежнев. «В том, что у меня звезда настоящая, а у тебя все липовые», — отвечает Сталин.
72
По одним сведениям в этой истории речь шла о всем Крымском полуострове, по другим — только о Воронцовском дворце. В нем жил Черчилль во время Конференции 1945 года. Это чудо архитектуры XIX века с живописным парком, до революции принадлежало генерал-губернатору графу М. С. Воронцову, откуда и получило свое название. Пораженный изумительно красивой природой южного берега Крыма и роскошью отведенной ему резиденции, Черчилль обратился к Сталину с просьбой продать: а) Крымский полуостров, б) Воронцовский дворец. Но важно не то, что именно он просил, а то, что ответил Сталин.
Услышав пожелание Черчилля стать хозяином Воронцовского дворца, Сталин неожиданно согласился. При условии, однако, что премьер-министр отгадает загадку. Он положил на стол и растопырил ладонь. Спрашивает:
— Какой палец средний?
Не ожидающий подвоха Черчилль указал на известный любому средний палец.
— Это у вас в Англии так думают, — добродушно говорит Сталин. — А у нас в России средним пальцем считается тот, который вы принимаете за большой. Потому что он занимает середину в композиции из трех пальцев. И вождь свернул Черчиллю фигу.
В развитие темы. Утверждают, что Черчиллю принадлежит фраза, будто Сталин совершил две ошибки: показал Ивану Европу, а Европе Ивана. Но у старикана то ли от крепкой сигары, то ли от злопыхательства просто двоилось в глазах. То, что ему представлялось двумя ошибками, на самом деле имело очертания одной. Только не ошибки, а фиги. Сталин показал ее Черчиллям всего мира, а не только Европы. И держал эту «ошибочку» наперевес, как винтовку с примкнутым штыком, Иван-победитель.
73
Вариантов нижеследующего предания много, особенно в антисоветском изложении. А вот, как рассказывали его в сталинскую эпоху:
После напряженного дня крымских переговоров Сталин, Рузвельт и Черчилль пошли перед обедом размяться. Аллею парка вдруг перегородил огромный бык. Охрана собралась было принять меры, но лидеры решили сами блеснуть храбростью. Первым к быку подскочил Черчилль, отважно ударил быка своей тростью и отскочил. Тот ни с места, роет копытом землю. Рузвельт так же смело подкатил к быку на своем кресле-каталке и, пальнув над ухом животного из кольта, тут же укатил. Бык еще сильнее роет копытом землю.
Сталин спокойно подошел, погладил упрямца по загривку и что-то ему шепнул. Бык замычал и побежал прочь.
Президент и премьер-министр были снедаемы любопытством.
— Что вы ему сказали?
— Ничего особенного. Просто напомнил, что в Америке и Англии очень любят бифштексы, а господин Черчилль еще не обедал.
74
В промежутке между переговорами Сталин пригласил Черчилля на рыбалку. Погода хорошая, клев отличный, но беднягу Черчилля беспрерывно кусают комары. Он завистливо глядит на Сталина, на которого ни один комар не сел, и ворчливо спрашивает:
— Почему меня комары кусают, а вас нет?
— Меня нельзя, — отчеканивает Сталин.
Вариант ответа:
«Вас — не знаю, а меня боятся».
75
— Зачем нам ссориться, маршал Сталин, все мы под богом ходим, — притворно вздыхает Черчилль. — Вот разъедемся и вдруг погибнем от нелепой случайности — машина собьет, например…