Глава третья «Сухой закон» и фольклор
Глава третья
«Сухой закон» и фольклор
«Горбачев всю водку запер
За Кремлевскую стеной.
Пропадет дурак мечоный,
Дело кончится войной».
Частушка
В перестроечное время телевидение придумало «Будку гласности». Ее ставили на вокзале, и любой мог сказать в камеру что наболело. В моих старых блокнотах – своя «будка гласности», мнения москвичей о «сухом законе», записанные почти 30 лет назад. Приведу их. Надеюсь, из этой полифонии родится истина. «…Когда в СССР начался «сухой закон», позакрывали кафе, где мы раньше пили водку. Их переоборудовали в кафе-мороженое, отдавали детям. А у нас в городе и детей столько не было, им бы одного-двух этих подвалов с головой хватило… Заворачивали контракты на вино из Алжира, Болгарии, Венгрии. При этом, разрывая договора, мы платили щедро неустойку, что очень радовало зарубежных производителей алкоголя… Вместо водки везде теперь, блин, стали предлагать чай. Официантку спрашиваешь по-человечески: «Водка есть?», а она тебе, как дура: «А разве хуже бытующих у нас рюмок со спиртным «на посошок», «стремянной», «курганной» или «закурганной» чашка хорошего чая?». Я просто улетал, особенно, если с бодуна!..». «… Водки не было, вина не было, а что, шампанское было? Мы его на Новый год выбивали из магазинов с боем. Я пять пуговиц оставил в «Елисеевском»!.. Под Новый, 1988 г. очередь в Мурманске, я видел, смела милицейский кордон и прорвалась в магазин. Никто и не заметил, как в давке бабку задавили, она и умерла от удушья, ничего не успела купить, бедная…». «… Да ну, какие мемуары Горбачева! Ему не мемуары надо писать, а в тюрьме сидеть, на Колыме! Баламут, блин!.. Отрезвить он нас решил! Кишка тонка!..». «…B Грузии у нас милиционер решил остановить застолье с водкой. Его не послушали, тогда он незаметно влил керосин в котел с мясом. Его за это поймали и убили…». «…Ну, милиция так у нас грабила, так грабила, особенно, пьяных на улицах. Это и были первые «оборотни в погонах», им много власти дали…». «…17 мая, да, именно 17 мая 1985 года, я точно эту цифру помню, Ц,К КПСС и Совет Министров СССР приняли постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма и искоренению самогоноварения». На следующий день в партийной «Правде» вышла передовая статья под шапкой «Трезвость – норма жизни». Нам как прочитали это на политинформации, мы сразу и запили, как в последний раз. Я даже бюллетень взял в своей типографии…». «… Ликеро-водочные заводы согласно директивам перепрофилировались на выпуск соков и морсов. Подвергались демонтажу линии по розливу алкоголя. Нашему директору Ямникову звонят из райкома и говорят: «Алло, «Кристалл»! Срочно демонтировать водочные линии! Сдать в металлолом! Он говорит: «Есть!». А потом меня вызывает: «Будем демонтировать и… прятать до лучших времен!..» «…Ну, что вы, водка стала иссякать уже с 1 июня 1985 года. И появились талоны на водку. Я тогда на поминки купить не мог, в те дни очереди-то и начались, и этот анекдот появился, не слышали? «Остановка ’’Винный магазин”. Следующая – ’’Конец очереди в винный магазин”».
«…А я не рассказывал, как провел в Ереване безалкогольную свадьбу? О, это отдельная история!..» – это мой армянский друг Эдик Тадевосян, ныне москвич, со своей историей. Стоит рассказать ее со всеми подробностями.
– В Ереване шутка появилась: от безалкогольной свадьбы Горбачева до непорочного зачатия – один шаг. Посмеялись и забыли. И вдруг, как нарочно, – свадьба. Выдавали замуж дочку моего друга, заместителя министра строительства Армении. Это какой год был? Кажется, 1987-й, самый-самый, когда гайки крутили сильно. Горбачев сейчас говорит, что в 1987 году антиалкогольная кампания практически сошла на нет. Да ничего подобного, никуда она не сходила! Он все забыл, видимо. И вот меня на той свадьба просят быть главным. Что делать? Я даю согласие, а сам ломаю голову – как быть? И говорю себе: «Эдик Тадевосян, поклянись, что не дашь опозорить коллегу дурацкой безалкогольной свадьбой! Или ты не армянин! Пусть, думаю, из партии исключают, но это будет завтра. А сегодня поженим наших детей по-человечески.
И что я делаю? В бутылки из-под минеральной воды наливаю водку, в бутылки из-под пепси-колы – коньяк. Ну, сам понимаешь, по цвету похоже. А тут прибегают: «Эдик, телевидение прибыло – комсомольскую свадьбу снимать, без алкоголя! На всю страну! Армения, ты сошла с ума! Ну и пошло-поехало. Тост один, тост другой. Через 20 минут оператор телевидения был под столом. А через 40 и вся свадьба там была. Самая короткая свадьба на моей памяти – комсомольская!»
Жених, помню, очень переживал: вдруг накроют с поличным! Сын помощника второго секретаря ЦК Армении. И отец переживал: а если свадьба сорвется? Я говорю: «Перестаньте, все будет хорошо! На кухне наш товарищ с коньячным баллоном орудует, весь в поту: «Ребята, не нажимайте на коньяк, я не успеваю разливать, ручная ведь работа! Пронесло… Я вот, что тебе скажу, только ты не обижайся. Пять-шесть моих друзей вообще никогда не пили, даже пива в рот не брали. Как только запрет вышел, что с людьми случилось! Начали пить и сильно начали. Из принципа, что ли? Нет, а как быть? У нас шашлыки, люля-кебаб, барашек свеженький, мясные все блюда, попробуй, перевари все это без водки. Тут же брюхо треснет…».
Из статьи Р. Пихоя о «сухом законе» Горбачева-Лигачева: «…Не меньшими по негативному воздействию стали социально-психологические акции этой кампании. Невольно вспоминается русская пословица «Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет». Пьянство в России достоинством никогда считалось, и людьми в России, как, полагаем, и во всем мире, не одобрялось. Нормальная трудовая мораль осуждала пьянство на работе. Но употребление спиртного стало частью обыденной жизни, бытовой культуры, непременным атрибутом свадеб, похорон, больших праздников.
Невозможность купить за свои деньги незапрещенную (!) водку, ситуация, когда все взрослое население страны оказывалось в положении обвиненных в пьянстве людей, ограниченных в своей дееспособности, ничего, кроме озлобления, не вызвали. Перед двумя-тремя магазинами на целый город или большой городской район выстраивались громадные очереди, и тысячи людей сочным, «теплым словом» поминали творца «трезвеннической» кампании М.С. Горбачева и его сподвижников. Зато появилось раздолье для спекулянтов спиртным. В любое время дня и ночи можно было купить алкоголь у таксистов, переплатив вдвое. Идиотизм официальной борьбы с пьянством состоял в том, что она прикончила реальное «трезвенническое» движение в стране. Кампания настолько себя скомпрометировала, что к 1988 году незаметно скончалась.
Как должен был вести себя человек в такой ситуации? Вариантов в СССР было немного. На открытый бунт никто не решился. Эмоции вылились в частушки и анекдоты. Фольклор «сухого закона» сформировался не сразу. Мало кто верил в то, что «сухой закон» будет «всерьез и надолго». Но возникли перебои с водкой. Потом водка вдруг исчезла, как исчезли до этого бормотуха и народный портвейн «Три топора» («Три семерки», если верить этикетке). После чего пьющий человек понял: настает конец, «трезвенники» от него не отстанут. И тогда в ответ как из рога изобилия хлынул фольклор, пропитанный ненавистью к «сухому закону» и его авторам. Таким был ответ русского пьяницы на притеснения властей.
«По талонам горькая,
По талонам– сладкая,
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою?»
«Водка стоит 9-10,
8.40– колбаса.
Хрен стоит у Горбачева,
У народа – волоса».
«Водки мы теперь не пьем,
Колбасы не кушаем,
Самогонки долбанем,
Горбачева слушаем».
«Спасибо партии родной,
Горбачеву Мишке,
Мой миленок бросил пить —
Поднялася шишка».
«На дворе кричит петух,
Как Алла Пугачева.
Магазин закрыт до двух,
Ключи у Горбачева».
«Познакомиться желает,
Пригласил меня в лесок,
Попросил талон на водку
И на сахарный песок».
«Передайте Горбачеву
И Раисе лично,
Что от розовой воды
Хрен стоит отлично!»
«Горбачев всю водку запер
За Кремлевскую стеной.
Пропадет дурак мечоный,
Дело кончится войной».
«Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж домой пришел
И вые…ал отлично».
«Ай, спасибо Михаилу,
Ай, спасибо Горбачу —
Я вчера не накирялся
И сегодня не хочу!»
«Мне сказал один в пивной:
"Катись, приятель, колбасой!”
Покатился колбасой,
А сзади – очередь за мной».
«Что не судят Горбачева?
Кто тому мешает,
Или, может быть, пока
Буш не разрешает?»
«В магазинах будет все,
Кто увидит – охнет!
Охнут, правда, только те,
Кто не передохнет…»
«Горбачуха». Писатель А. Зиновьев описывает свое возвращение из эмиграции: «…Миновали колхозный рынок, переименованный в кооперативный. Даже через закрытые окна автобуса с кондиционером почувствовали квасное зловоние, исходившее из него. На мусорной свалке за рынком, слегка прикрытой щитами с перестроечными лозунгами и плакатами, увидели группу забулдыг, распивавших «горбачуху» и распевавших песни.
«Жизнь у нас всего одна.
Горбачуху пей до дна».
Кто-то сказал, что если бы результатом перестройки было бы только изобретение «горбачухи», то одним этим она была бы оправданна.
«Выпив, тяпнем по второй.
Перестроим новый строй».
Москвичи рассмеялись, услышав эти слова. В самом деле, еще построить, как следует, не успели, а уже перестраиваем. Еще не все потеряно! Еще не потух наш здоровый русский дух! Рассмеялись и остальные, а чему, и сами не знали…».
О какой-такой «горбачухе» говорит А. Зиновьев? Уж точно, это не была водка. Потому что на помойке пили другие «напитки»: стеклоочистители, жидкости для снятия лака, клопоморы или даже «зеленку». Доктор Качергюс из Литвы описал случай, который произошел в эпоху «сухого закона». В его клинику привезли «странного» больного. Весь его кожный покров был абсолютно зеленого цвета, цвета «шапки пограничника», как образно выразился доктор. Человек был без сознания, у него были зелеными не только кожа, но даже и ногти, и волосяной покров. Когда его привели в чувство, он, с большим трудом ворочая языком, рассказал, что выпил сразу несколько десятков пузырьков «зелени бриллиантовой», т. е. «зеленки». Ему промывали желудок в течение двух недель, а когда его выписали из клиники, кожа еще сохраняла зеленоватый оттенок, пугающий прохожих. Так что, не прав Зиновьев. Как бы низко не пал русский пьяница, а именем не симпатичного ему человека никогда водку не назовет. Андропов стал народу симпатичен, снизив цену на водку, и русский пьяница дал ей имя генсека – «андроповка». А за что было пьянице любить Горбачева, сочинять «горбачуху»?
Русский пьяница про Горбачева. У пивного ларька двое обмениваются впечатлениями: «…Хорошо, не на обратном пути взяли! Я ж в робе, а тут эти – ангелы, блин, смерти: «Почему не на работе?». И по карманам меня хлопают – проверяют, куда я бегал! Не за бутылкой ли? А если б я с пузырем шел! Сразу 15 суток! Я говорю: «Мужики, чего цепляетесь к рабочему человеку! Я ж только от станка отошел – пос-сать!» А мне один: «А что, ближе не было сортира? Обязательно за проходную надо? Во, гляди, опричники, скоро дышать запретят!». «Да-а, времена. Еще вспомнишь Леонидильича, при нем такого не было…».
Анекдот про «сухой закон». «Что такое социалистический выбор?» – «Это выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР». Кто не знает, ОВИР оформлял документы на выезд из СССР. На ПМЖ – постоянное место жительства. Это были, как правило, Израиль и США. В большей степени, США, район Брайтон-бич. В русских ресторанах запели про «корнета Оболенского» и «поручика Голицына».
Над репертуаром «колбасной» советской эмиграции зло и смешно поиздевались публицист Сергей Карамаев и поэт Наум Саголовский: «…Когда в брайтонских ресторанах после третьей или четвертой рюмки, под курочку в маслице раздавались возгласы с характерным грассированием: «Пгодали Госсию!», – то ничего кроме улыбки (если не говорить о недоумении) это вызвать не могло, – пишет Карамаев. – Особенно, если учесть тот факт, что белая армия, интернационализмом никак не страдавшая, вешала и рубала предков этих самых эмигрантов в Жмеринках и Бердичевых…».
А поэт Наум Сагаловский так прокомментировал «пгоданную Госсию!»:
«… Красиво живу я. Сижу в ресторане —
Балык, помидоры, грибочки, икра,
А рядом со мною – сплошные дворяне,
Корнеты, поручики и юнкера.
Погоны, кокарды, суровые лица,
Труба заиграет – и с маршем на плац
Корнет Оболенский, поручик Голицын,
Хорунжий Шапиро и вахмистр Кац…»
Было? Было. Но это так, к слову.
«Сухой закон» в анекдотах. Приведу анекдоты времени «сухого закона» М.С. Горбачева. Сохранены в слегка отредактированном виде. Конечно, самый козырный, коронный, наипервейший, анекдот-чемпион про то, как вернулся Горбачев из Рязани, идет утром зубы чистить, глянь, а пятна на голове нет! Он звонит в Рязань: чем вы меня там поили, что пятно исчезло? Это вы в Кремле коньяки пьете, а мы в Рязани – пятновыводители!
Ну а далее – по степени накала страстей.
1. Встречаются агент КГБ и агент ЦРУ Агент КГБ:
– Слушай, Чернобыль твоих рук дело?
– Нет, моих рук ваш «сухой закон».
2. 1987 год. М.С. Горбачев упал в навозную яму. Мужик его вытащил. Горбачев просит: «Только никому не говори, а то стыдно». Мужик ему: «И ты не говори, а то меня прибьют».
3. Мужик приходит в железнодорожную кассу:
– Дайте билет до города Горбачев.
– Нет такого города!
– Как нет? Есть же Андропов.
– Так он же умер.
– Ну и что? Я же пришел в кассу предварительной продажи.
4. Сидит Горбачев, повернувшись к своему портрету, и говорит:
– Эх, Михаил Сергеевич, скоро меня снимут.
А портрет ему:
– Нет, это меня снимут, а тебя – вешать будут!
5. Медаль за мужество для тех, кто не пьет, за храбрость – тем, кто пьет.
6. Предложение: когда пьяница три раза попадет в вытрезвитель, ставить ему печать в паспорт: еврей.
7. Почему после антиалкогольного указа стало больше разводов? Мужья впервые глянули на жен трезвыми глазами.
8. Когда родился Горбачев, собрались вокруг его кроватки родичи. Спорят: кем он будет? Дед говорит: будет генсеком! Все: почему? А вы посмотрите: весь в говне, а как головку держит?
9. Раиса Горбачева:
– Миша, а ты мог себе представить, что тебе когда-нибудь придется заниматься сексом с женой генсека?
10. Самолет Горбачева летит над Москвой. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет пролетает над городом-героем Москва.
Летит над Ленинградом.
– Наш самолет пролетает над городом-героем Ленинград.
Летят над Саратовым.
– Нам самолет пролетает над городом-героем Саратовом.
– Какой Саратов город-герой? – удивляется Горбачев.
– Ну как же! Столько лет дихлофос пьют и живы!
11. Автобус. Водитель объявляет: «Остановка ’’Винный магазин”. Следующая – ’’Конец очереди в винный магазин”».
12. Клички, данные Горбачеву народом: «минеральный секретарь», «генсок», «Лимонадный Джо», «квасмейстер».
13. От безалкогольной свадьбы один шаг к непорочному зачатию.
14. Очередь за водкой называлась «Петля Горбача».
15. Принят «сухой закон». Приходит отец с работы, а сын ему радостно:
– Теперь будешь меньше пить! Водка подорожала!
– Дурак! Теперь ты будешь меньше есть!
16. Конец 1985 года. Два алкоголика ведут беседу.
– Слушай, а что такое атомная бомба?
– Это когда ни тебя не будет, ни водки.
– А что такое нейтронная бомба?
– Это когда тебя не будет, а водка будет.
– Так что сейчас за бомба трахнула: ты есть, я есть, а водки – нет?
17. В кабинете директор занимается сексом с секретаршей.
– Товарищ директор, вы бы хоть дверь заперли! – говорит та.
– Да ты что! Решат, что мы водку пьем!
18. В магазин входит человек: «У вас нет рыбы?» – «У нас нет мяса, а рыбы нет в рыбном за углом».
19. В магазин входит человек: «Мясо есть?» – «Только третьей категории». – «А что это?» – «А это собачатина». – «Нарубите, хрен с вами». Рубят, щепки летят. «Слушайте, – говорит покупатель, – а щепки откуда?» – «Вы что, не знаете, что собачатина третьей категории рубится вместе с конурой?».
20. В «Елисеевский» гастроном заходит мужик: «Девушка, красная икра есть?» – «Нет». – «А черная?» – «Тоже нет». – «А балык?» – «Нет». – «А сервелат?» – «Нет». – «А севрюга?» – «Нет». – «А угорь копченый?» – «Нет». – «А осетрина?» – «Нет». Нет, так нет, уходит. Одна продавщица – другой: «Ты слышала, что этот дурак спрашивал?». – «Дурак-то дурак, но какая память!»
21. В «Елисеевском» гастрономе очередь. Старуха:
– Паразиты! Сплошные очереди, жрать нечего!
Входят двое в одинаковых шляпах.
– На кого намекаем, гражданка?
– Да на Романовых чертовых! Триста лет правили, а запасов всего на 70 лет хватило!
22. Что такое свиная отбивная? Это кусок хлеба, отбитый у свиньи.
23. Что такое бутерброд времени перестройки? Талон на хлеб, а на нем – талон на колбасу.
24. Скоро будем видеть еду и водку только по телевизору.
25. Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную очередь. Выходит из машины и в сердцах спрашивает:
– Коммунисты среди вас есть?
– Есть! – отвечает очередь.
– Гнать надо!
– Так и сахара нет, Михаил Сергеевич!
26. Рабочие пишут письмо президенту США: «У вас недоедают миллионы людей. Просим все, что они недоедают, присылать нам».
27. Бастующие шахтеры из Англии отъедались в СССР.
28. «Прожектор перестройки» – «лампочка Ильича» в заду у Горбача.
29. Хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы и прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.
30. Когда приняли Продовольственную программу? 24 мая 1982 года. А «сухой закон»? В мае 1985-го! Весной коммунистам моча в голову ударяет!
31. Когда 11 марта 1985 года пришел к власти Горбачев, изъяли из обращения следующие поговорки: «Горбатого могила исправит», «Бог шельму метит» (за родимое пятно на голове). Из фильма «Место встречи изменить нельзя» потребовали вырезать фразу сыщика Жеглова (роль Владимира Высоцкого): «А теперь – Горбатый!» – Я сказал: «Горбатый!».
32. У нас в СССР все «на троих». И Райкиных тоже трое: Аркадий Райкин, Костя Райкин и Райкин муж.
33. Перестройка, перестройка, взбаламучена страна, ты за водкою постой-ка, окосеешь без вина!
34. Зима 1985-го. Очередь в вино-водочный магазин. Трясущийся мужик в трусах и носках просит продать ему водку без очереди. Берет бутылку и идет к дверям. Ему: «Ты что голый, зима ж на улице!». «Да хрен с ней с зимой, здоровье дороже!».
35. Разгар борьбы с пьянством. Горбачев приезжает на завод. Подходит к передовому токарю:
– А разве смог бы ты работать, если б выпил бутылку водки?
– Смог бы.
– Ну, а две?
– Не фиг делать!
– А если три?
– Ну, достал! Так работаю же!
36. Горбачев в Германии. Журналист задает ему вопрос:
– Как будет называться ваша новая книга?
– «Майн Кампф», – отвечает Горбачев.
Немцы в шоке. Горбачев добавляет:
– «Моя борьба против пьянства и алкоголизма»!
37. Рано утром красноармеец Сухов бредет по пустыне. Видит: Горбачев зарыт в песок, только голова лысая торчит:
– Сухов, дай пи-ить! – просит Горбачев.
Тот смотрит на часы, качает головой:
– Не могу, Михал Сергеевич! У нас пить только с двух разрешают.
38. После принятия антиалкогольного указа на Красную площадь вышли диссиденты с плакатами: «На красный террор ответим белой горячкой!».
39. При царе Петре была медаль «За пьянство» в 16 кг. Вешали на шею пьяницам. При Горбачеве решили утвердить сразу две: «За мужество» – для тех, кто не пьет, и «За храбрость» – для тех, кто пьет.
40. «Сухой закон» Горбачева поднял советского человека на карачки, а потом поставил на колени.
Авария реактора на Чернобыльской атомной станции явила миру «черный» фольклор: «26 апреля – День советской радиации», «Советская радиация – самая полезная в мире», «Хай живе КПСС на Чернобыльской АЭС!», «Мирный атом в каждый дом!», «Редкая птица долетит до середины Днепра». Появились «радиопассивные» и «радиоактивные» геи. Полезные советы: «Если хочешь стать отцом, обмотай яйцо свинцом». Приветствия: «Рентген-привет!», «До скорого полураспада!». Страх перед непознанной силой атома, перед трагедией, не имевшей в мире аналога, воплотился у русских пьяниц в смелые анекдоты. Привожу лишь те, что имеют отношение к теме «Выпить-закусить»: 1. Что такое вино «Чернобыльское лучистое»? – На стакан «Каберне» – 4 капли йода. 2. Какая разница между милицией и радиацией? – Милицию водка не берет. 3. Мужик торгует яблоками, говорит, что из Чернобыля. Ему – все: «Ты что, с ума сошел? Кто их возьмет?». «Берут. Для тещи, для начальников. Для Горбачева вот взяли…».
Убить Горбачева! Горбачев любит про себя анекдоты. Особенно, как его убить хотели. Длинная-длинная очередь за водкой. Мужик не выдерживает: «Пойду в Кремль, убью Горбачева». И ушел. Через какое-то время возвращается. Очередь в радостном возбуждении: «Убил?!». «Да нет, там очередь еще длиннее!». Но убить Горбачева хотели и по-настоящему. Даже готовили на него покушение. Это был конкретный человек по фамилии Шмонов Александр Анатольевич, 1952 г.р., ленинградец, бывший слесарь производственного объединения «Ижорский завод». Окончил школу, потом техникум, отслужил в армии. Был женат, имел дочь-дошкольницу. Жил на окраине Колпино, в районе, который называют Простоквашино. Отец Шмонова – бывший начальник Колпинского управления внутренних дел, офицер в отставке, чьи мемуары о прожитом готовились к печати именно в дни покушения на Горбачева. Такое вот совпадение.
Что толкнуло Шмонова на преступление? Как-то раз купил Шмонов на последние деньги магнитофон. Давно о нем мечтал. Купил с рук, на Невском. Принес домой красивую коробку, а в ней – кирпичи. Куда идти жаловаться? Некуда. Чтобы заработать на жизнь, торговал красной смородиной, которую выращивал на участке за сто километров от дома. Доход был копеечный, едва хватало на оплату квартиры и бензин. Власть ненавидел. На ноябрьской демонстрации нес плакат: «Прямые всенародные выборы главы государства на альтернативной основе!». Эта крамола была на одной стороне плаката. На другой – не менее крамольная: «Вечная память жертвам Октября».
Убить Горбачева он решил в 1987 году – в самый разгул перестройки. Готовился к этому делу очень серьезно, скрупулезно. Никого в свои планы не посвящал, так как никому не верил и не доверял. Начал с листовок, в которых призывал: «Дамы и господа, прошу вас убивать руководителей СССР». Печатал их на пишущей машинке «Любава». Потом стер литеры напильником и закопал ее в глухом месте. Вместо нее купил машинку «Москва». Вдруг придут и спросят: на чем вчера печатали, где ваша машинка? Да вот же она, стоит.
План покушения был прост. 1 мая Шмонов смешается с колонной демонстрантов и, проходя мимо Мавзолея, выстрелит в Горбачева. Другой возможности подобраться к нему не было. Ружье у Шмонова было добротное, германского производства, двуствольное, 16 калибр. Придумал, как спрятать его под плащом. Извлекать научился за 12 секунд. В один ствол зарядил пулю «Спутник» с убойной силой в 915 метров, в другую – пулю «Полева» (убойная сила – 1060 метров). До Горбачева, машущего демонстрантам рукой, от того места, где стоял Шмонов (возле ГУМа), было, по его предположениям, 47 метров. По версии следствия – 52. При такой убойной силе пули от Горбачева оставались одни воспоминания.
Чтобы ружье не застряло в пальто, отпилил у него мушку. Отрезал у ружья приклад. Для обреза смастерил чехол. Чтобы ствол не выпирал, изнутри к пиджаку пришил резиновый коврик. Прямо на пиджак нашил бинты. На случай, если спросят: ты что там прячешь, – он должен был расстегнуть пальто и показать бинты – мол, бандаж послеоперационный. Придумал, как будет доставать ружье, чтобы чекисты в оцеплении не схватили его сразу же. Сперва он доставал носовой платок, громко сморкался – болен. Подозрения должны были отпасть. Рука с платком потом шла за пазуху, и он выхватывал свой обрез!
На случай проверки на металл, Шмонов смастерил плакат «Поддерживаем демократию!» и водрузил на железный штырь. Если что, скажет, что фонит сталь. Потом на допросе Шмонов будет говорить: «Стрелял я неплохо. В армии попадал в «девятку», диаметр которой всего 15 сантиметров. А на Красной площади… шансы у меня были. Целиться, конечно, надо было побыстрее… Демонстранты мне, конечно, не мешали…»
Спас Горбачева старший сержант милиции Мыльников. Увидев обрез в руках демонстранта, этот смелый человек схватился за ствол. Кстати, милиционер был безоружен. Первая шмоновская пуля ушла в небо, вторая – в стену ГУМа. Произошло это в интервале от 11.15 до 11.25. 1 мая 1990 года Судьба хранила Горбачева, как хранила она и другого реформатора – Чубайса, нелюбимого народом за другую (после «сухого закона») аферу власти – «ваучеризацию всей страны».
Даже не кровожадная Вика Цыганова и та сокрушалась, узнав, что Чубайса не взорвали: «Эх, тротила не хватило там немножко или водки не хватило мужикам». Опять, выходит, водка виновата? Подвела смелого диверсанта Квачкова?
Повесят на столбах. Стенограмма заседания руководства СССР времени «сухого закона». Судя по всему, кресло под Горбачевым качается: «Горбачев. …Жив рабочий класс, живо крестьянство – значит, жив здравый смысл. И мы не должны сдавать это пространство без боя. Вот Советы – Московский, Ленинградский… Люди видят, что там перемены. И не надо мне воду лить за воротник. Не надо ставить крест на этих Советах: там здравый смысл заработал. И пусть коммунисты Москвы и Ленинграда оценят, что произошло на Красной площади 1 мая. Пусть увидят – вот где саранча, вот где мафия, гапоновщина. И что – этим отдать власть? Лигачев. Повесят на столбах. Рыжков. А мы чирикаемся с ними!».
Это «Повесят на столбах» – очень характерное опасение. Горбачев апеллирует к здравому смыслу рабочего человека. Но у рабочего человека свой здравый смысл, и он переполнял его чашу терпения – на черта нам перестройка, если водки не стало?
Гимн «трезвенников». Представляю Гимн Союза борьбы за народную трезвость. Музыка и слова: Михаила Козловского. Оренбург 01.12.1990. Несмотря на пафос и серьезность текста, считаю это произведение образцом фольклора, т. е. народного творчества.
Никто не принуждал нас отказаться
От пьяного вина и табака,
Но, осознав для Родины опасность,
Мы встали на защиту от врага.
Припев:
Чтоб дать свободу от рабства дурманов,
Спасти духовность от горьких изъянов,
Своей Отчизне хранить будет верность
Союз борьбы за народную трезвость!
Как можно примириться с тем, что рядом
Наркотики сжигают наш народ,
А власти все сильнее травят ядом,
Плодя уродов, нищих и сирот.
Припев:
Опомнитесь, народные советы,
Пора кончать Отчизну пропивать,
Иначе призовет народ к ответу,
И вас ничто не сможет оправдать.
Мудростью великих по пьянству. В годы «сухого закона» были очень востребованы пословицы и поговорки о здоровом образе жизни и о борьбе с пьянством. Они выпускались в виде брошюрок, печатались в методичках «Общества трезвости», ими пестрели страницы журнала «Трезвость и культура». Для борьбы с «зеленым змием» подтягивались все возможные ресурсы.
Пьянство – мать всех пороков.
Абуль-Фарадж.
Чрезмерное пристрастие к вину закрывает дверь для всех достоинств и открывает ее для всех пороков.
Валерий Максим.
Пьянство – причина слабости и болезненности детей.
Гиппократ.
От вина гибнет красота, вином сокращается молодость.
Гораций.
Пьянство есть упражнение в безумстве.
Пифагор.
Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его.
Плутарх.
Пьянство – это добровольное сумасшествие.
Сенека.
Вино оглушает человека, дает возможность забыться, искусственно веселит, раздражает; это оглушение и раздражение тем больше нравится, чем меньше человек развит и чем больше сведен на узкую, пустую жизнь.
А.И. Герцен.
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его.
Ф.М. Достоевский.
Вино губит телесное здоровье людей, губит умственные силы, способности, губит благосостояние семей и, что всего ужаснее, губит души людей и их потомство.
Л.Н. Толстой.
Люди от употребления вина становятся грубее, глупее и злее.
Л.Н. Толстой.
Наш разум и наша совесть самым настоятельным образом требуют от нас того, чтобы мы перестали пить вино и угощать им.
Л.Н. Толстой.?
Пьяница никогда не идет вперед ни в умственном, ни в нравственном отношении.
Л.Н. Толстой.
Спирт так же консервирует душу и ум пьяницы, как он консервирует анатомические препараты.
Л.Н. Толстой.
То, что очень трудно перестать пить вино и курить, есть ложное представление.
Л.Н. Толстой.
Водка белая, но красит нос да чернит репутацию.
А.П. Чехов.
Пьяному и на светлой улице темно.
К.Д. Ушинский.
Пьют и едят все люди, но пьянствуют и обжираются только дикари.
В.Г. Белинский.
Алкоголизм является таким социальным злом, которое трудно вообще переоценить.
В.М. Бехтерев.
Не пейте спиртных напитков.
Пьющим-яд.
Окружающим – пытка.
В. Маяковский.?
Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всем другим заболеваниям.
Я.А. Семашко.
Можно сказать, что сколько мужья выпили водки, столько их жены и дети пролили слез.
Я.А. Семашко.
Пьянство и культура – вот два понятия, взаимоисключающие друг друга, как лед и огонь, как свет и тьма.
Я.А. Семашко.
Физкультура и пьянство несовместимы.
Я.А. Семашко.
Никакие напасти и преступления не уничтожают столько народа и народного богатства, как пьянство.
Ф. Бэкон.
В чарке тоска ищет облегчения, малодушие – храбрости, нерешительность – уверенности, печаль – радости и находят лишь гибель.
Б. Джонсон.
Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей.
Ф. Ламенне.
Среди, других прегрешений пьянство представляется мне пороком особенно грубым и низменным.
М. Монтень.
Пьяный человек – не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины, – разум.
Т. Пэн.
Пьянство унижает человека, отнимает у него разум, по крайней мере на время, и, в конце концов превращает его в животное.
Ж.-Ж. Руссо.
Люди боятся холеры, но вино гораздо опаснее ее.
О. Бальзак.
Причина многих злоключений лежит на дне винного стакана.
И. Вазов.
В бутылках я вижу ужасы, которые будут порождены их содержимым: мне представляется, что передо мною склянки с уродцами, змеями и эмбрионами в естественно-научном музее.
Г. Гейне.
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Джером К. Джером.
Начало пути – рюмка, середина – выпивающая компания, легкая выпивка, пара рюмок за обедом. Конец – в тюрьме за убийство в пьяном виде, за растрату, в психиатрической больнице, в могиле от случайной легкой болезни.
Д. Лондон.
Пьяный способен на такие дела, каких никогда бы и не замыслил, если бы не выпил.
Д. Лондон.
Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъем обманчив.
Д. Лондон.
Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа.
В. Скотт.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.